Pois é, um ano atrás eu cheguei aqui pra trabalhar. O que aconteceu de um ano pra cá?
- Horroriz pediu para sair do Senado (mais uma vez: alô MP-DFT! E a denúncia que ele subornava os juízes do DF, como que anda!?).
- Saí de uma crise existencial em Brasília e volto para Betim sem solucioná-la, quando não em pior estado. Falarei sobre isso posteriormente.
- Saí de uma situação onde usava calmantes esporadicamente para dormir para outra onde isso é diário.
- Saí sem saber dirigir em cidades sem esquinas e vou voltar já sabendo.
- Saí quase sem saber dirigir em estradas e vou voltar já sabendo.
- Volto sabendo que odeio lavar louça e roupa, e passar roupa também.
-Saí antes de tentar migrar para Florianópolis e volto com a intenção de migrar (temporariamente) para o Canadá - após um projeto que manterei em segredo por enquanto.
- Volto sem esperanças de que morar sozinho é bom. Não é. Na próxima vez, vou dividir um ap. com alguém.
terça-feira, junho 17, 2008
domingo, junho 15, 2008
Perdidos no Vale do Dinossauros
Hoje, vendo por um acaso videos no Youtube, resolvi procurar videos sobre o famoso "Holocausto Canibal". E quando vi o trailer, fiquei com aquela sensação de que já tinha visto ele, qunado deixei gravado na Bandeirantes no fim da década de 80! Mas o "Holocausto" só tem uma mulher caucasiana, e no que eu tinha visto, eram várias, e uma tinha o seio mutilado, e tinha outra que morreu sugada por uma areia movediça...
Googleando acabei chegando ao link do título, que solucionava essa falsa memória. O que eu vi (não me pergunte como, mas eu vi isso cri-an-ça!) foi o glorioso "Perdido no Vale dos Dinossauros". Estou até pensando em comprar via Amazon... Segue a descrição do filme, devidamente entre aspas indicando que NÃO FUI EU QUEM ESCREVI.
"Imagine uma mistura entre a série INDIANA JONES, as aventuras de TUDO POR UMA ESMERALDA (dirigido por Robert Zemeckis, em 1984) e o horror dos filmes italianos de canibais, como CANNIBAL HOLOCAUST e OS VIVOS SERÃO DEVORADOS, acrescentando ainda uma pitada das aventuras ingênuas dos Trapalhões (brigas pastelão e gracinhas diversas) e um toque dos velhos faroeste-spaghetti. E não é que existe uma coisa assim? E você achando que a mistura de road movie e terror de UM DRINK NO INFERNO, de Robert Rodriguez/Quentin Tarantino, era original, hein???
A doideira chama-se PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS e foi feita aqui mesmo, no Brasil, em 1985, numa produção ítalo-brasileira dirigida por um tal de Michael E. Lemick. Apesar da história se passar na Amazônia, as cenas foram todas filmadas na Floresta da Tijuca, no Rio de Janeiro. E não se espante com o tal "Lemick", pois não se trata de nenhum famoso cineasta norte-americano, e sim do italiano picareta Michele Massimo Tarantini, escondido atrás de pseudônimo em inglês.
PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS é um daqueles filmes para públicos específicos: é tão fácil de gostar quanto de odiar, sem meio-termo. Eu costumo brincar dizendo que existem dois tipos de pessoas no mundo: aquelas que saem do cinema na hora em que percebem que o monstro do filme é falso, pois preferem filmes sérios e produções refinadas, e aquelas que conseguem assistir THE TOXIC AVENGER e CIDADÃO KANE no mesmo dia. Somente se você pertencer a esta segunda categoria vai conseguir encarar os 88 minutos desta produção classe Z, feita com um mínimo de orçamento, mas muito bom humor e criatividade - precisa mais???
Trata-se do "canto-de-cisne" do ciclo italiano de filmes sobre canibalismo, já que foi um dos últimos realizados na esteira de sucesso das produções de Ruggero Deodato, Umberto Lenzi e Sergio Martino. Como criatividade pouca é bobagem, os canibais são apenas um dos perigos que os heróis enfrentam em meio à selva amazônica: também há os ataques de cobras, piranhas e sanguessugas, mais areia movediça e um grupo de violentos garimpeiros.
Apostando no humor e na aventura tipo história em quadrinhos, os produtores resolveram tirar o clima sério e a violência contra animais de filmes como CANNIBAL FEROX, e o resultado é um passatempo um pouco mais acessível ao grande público. Isso, claro, se você não se encaixar naquele outro tipo de espectador que eu citei, o que prefere filmes mais sérios e produções mais refinadas. Mas é como eu sempre digo: o que falta nesse mundo é bom humor. Porque se as pessoas fossem menos exigentes e cheias de frescura, e mais abertas aos chamados "filmes trash", PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS seria um blockbuster à altura de OS CAÇADORES DA ARCA PERDIDA (hmmmm, forcei um pouco a barra, mas confesso que ambos estão entre os meus filmes preferidos).
O filme foi realizado no Brasil numa época em que o diretor Tarantini estava investindo no país. No ano de 1985, ele assinou duas produções em conjunto Brasil/Itália, PERDIDOS... e FÊMEAS EM FUGA (típico filme de presídio feminino, com estupros e lesbianismo), ambos estrelados pela belíssima brasileira Suzane Carvalho. A morena linda vinha de ensaios em revistas masculinas, como Ele & Ela, trabalhos na TV e desfiles de escolas de samba, e subitamente resolveu mostrar o corpão no cinema "exploitation". Também só fez estes dois filmes e sumiu de cena, tornando-se piloto de automobilismo! Pode parecer incrível, mas a estrela de um filme chamado PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS saiu do cinema não para o esquecimento, mas sim para se tornar a primeira mulher a conquistar um título em Fórmula 3, inclusive tendo seu nome registrado no Guiness, o Livro dos Recordes!!! (Infelizmente, apesar de eu ter lhe mandado uns 15 e-mails, e Suzane até ter respondido os primeiros, ela preferiu não responder as perguntas sobre sua participação no filme de Tarantini, talvez por vergonha, talvez por nem lembrar dele...)
Batizado de NUDO & SELVAGGIO (Nu e Selvagem) na Itália e de MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY (Massacre no Vale dos Dinossauros) nos Estados Unidos, o filme também foi chamado simplesmente de AMAZONAS (título com que foi lançado em DVD na Europa) e até, vejam só que picaretagem, de CANNIBAL FEROX 2, quando não tem nada a ver com o filme original feito por Umberto Lenzi!!!!
Como toda boa produção picareta italiana, PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS tem duas versões. A primeira foi a lançada no Brasil, com uma horrenda dublagem em português (inclusive os vários atores brasileiros que participam foram dublados) e créditos iniciais e finais em português. A outra é a versão mundial, lançada com o nome MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY e dublagem em inglês. Cada versão tem cenas que a outra não tem (pode?). Outra sacada é que, na versão internacional, todo o elenco brasileiro se esconde atrás de pseudônimos americanos. Além do diretor Tarantini virar "Michael E. Lemick", Suzane Carvalho se transforma em "Susan Carvall", o falecido Jofre Soares é creditado como "Joffrey" Soares, Maria Reis se torna "Mary" Reis, Adalberto Silva vira "Albert" Silva e até Samuca se americaniza para "Samuka". hahahahaha
E também seguindo a tradição dos filmes italianos da época, este tem farta dose de sexo, nudez e violência. Num clima total de pornochanchada, a sacanagem impera. As atrizes principais do filme (brasileiras) passam a maior parte do tempo em cena sem roupa. Há ainda um pouco de sexo implícito (uma delas cortada na versão brasileiras, mas presente na versão internacional) e rápidas cenas de estupro, banho (de chuveiro e de rio) e até lesbianismo! Tudo no filme é desculpa para tirar a roupa da mulherada, desde bêbados chatos levantando a saia de modelos até índios tarados que despem suas prisioneiras para o sacrifício. Ou seja, definitivamente um daqueles filmes feitos para quem gosta de cinema com muito sangue e sacanagem. E quem não gosta? hehehehe
Em setembro/2004, o filme de Michele Tarantini foi finalmente lançado em DVD nos Estados Unidos, com o nome MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY. Ao contrário da versão européia pelada (que só tinha o trailer), este disco é um verdadeiro tesouro: traz entrevistas com o diretor Tarantini, com o galã americano Michael Sopkiw (estranhamente, Suzane Carvalho não aparece), faixa de comentário com o autor, oito cenas excluídas e o trailer do filme. Na capinha, a frase que diz tudo: "Uma mistura de INDIANA JONES E O TEMPLO DA PERDIÇÃO com A MONTANHA DOS CANIBAIS". Genial a comparação!
Na sua entrevista no DVD, Tarantini explica que o filme surgiu quase por acaso: "O produtor Luciano Marino, com quem trabalhei em vários filmes, leu em algum lugar sobre a descoberta de pegadas de dinossauro em um vale brasileiro. E na mesma época, nos cinemas italianos, estava passando um filme de Michael Douglas, chamado TUDO POR UMA ESMERALDA. Pensamos em fazer uma história parecida, mas mais violenta, para o mercado asiático. Principalmente para o Japão, onde Ruggero Deodato e o cinema italiano dominavam. Então adicionamos alguns elementos de canibalismo e fizemos uma mistura de aventura, comédia, erotismo e canibais".
O filme começa com um ônibus imundo da empresa HL Silva (que devia existir de verdade, se é que não existe ainda) transitando por uma poeirenta estrada de chão batido, levando no seu interior o Professor Ibanez e sua filha Eva (Suzane). Logo descobrimos que o paleontologista, autor de livros como "Epistomologia Paleosóica" e "Na Trilha dos Últimos Dinossauros" (isso não tem nada a ver com o filme, logo, esqueça!), está no Brasil para visitar o Vale dos Dinossauros, bem no meio da floresta amazônica. O lugar é famoso tanto por seu interesse histórico quanto por uma suposta maldição indígena que o rodeia. Ibanez e Eva param na minúscula Vila de São Sebastião e vão para o hotel, onde o carregador de malas, negro, se chama "Maizena". hahahahaha. Uma curiosidade: a versão do DVD americano tem vários takes do ônibus na estrada e chegando na vila que não existem na versão lançada em VHS no Brasil, inclusive uma onde o veículo passa por uma velha placa com o nome da vila.
No mesmo hotel em que o professor e sua filha se hospedam, também estão um fotógrafo de São Paulo, Robi, com duas belíssimas modelos, Monica (Susan Hahn) e Belina (Marta Anderson), que estão na trama como mera desculpa para o diretor/roteirista Tarantini registrar um sensual ensaio de ambas, com pouquíssima roupa; e um casal exótico de americanos formado pelo violento, e impotente, capitão John Reines (Milton Morris), um veterano do Vietnã, e sua mulher bebum e clone envelhecida de Marilyn Monroe, Beth (uma enfeiada Alexandra Delli Colli, que estava maravilhosa em ZOMBI HOLOCAUST, feito em 1980).
Quando o herói do filme entra em cena, percebemos que não é para levar o negócio a sério. O "arqueólogo" vagabundo Kevin Hall (o boa-pinta Michael Sopkiw, em seu último trabalho no cinema), aparentemente um funcionário do Museu de Paleontologia de Boston, chega à vila deitado na carroceria de um caminhão cheio de bananas, sem um único dólar no bolso e arrastando uma caixa cheia de velhos ossos de dinossauro. Kevin é uma espécie de Indiana Jones de terceiro mundo: malandro, cheio de piadinhas e disposto a comer quantas mulheres cruzam seu caminho (neste quesito ele é o contrário do casto personagem de Harrison Ford nos filmes da série de Steven Spielberg, que adorava xingar e maltratar suas companheiras femininas). Mas Kevin também tem sangue-frio para matar dezenas de índios imundos e vilões que cruzam seu caminho, e muita cara-de-pau para chegar junto na mulherada. Isso que é herói!
Ao descobrir que o Professor Ibanez planeja voar até o Vale dos Dinossauros, Kevin fica louco para juntar-se à expedição. Antes, entretanto, tenta dar uma de cavalheiro heróico e salvar uma das belas modelos de um bêbado que estava tirando a roupa da moça, no bar do hotel. Péssima idéia: o bêbado, baixinho, apanha fácil, mas tinha dois irmãos gigantescos, que dão uma surra violenta no arqueólogo americano (o momento "Os Trapalhões" do filme, inclusive com aquela clássica cena em que a mão de uma pessoa é apertada e ouvimos o estalar dos ossos se partindo!!!! hahahahaha).
Mas calma: nosso herói será recompensado. Enquanto ele repousa em seu quarto, totalmente quebrado, a modelo que ele salvou do bêbado entra já tirando a roupa e diz: "Eu vim para lhe agradecer". Quando o americano começa a acariciar seus seios, ela ainda fala: "Tenho medo que você vá pensar mal de mim". E ele dispara: "Isso nem passou pela minha cabeça!". hahahaha. Esses roteiristas italianos! E o mais engraçado é que Kevin só vai saber o nome da moça (Belina) no dia seguinte!!!! Quem só viu a versão do filme lançada no Brasil certamente gostará de saber que uma cena de sexo com mais de um minuto foi cortada, mas está na versão americana, mostrando o rala-e-rola de Kevin com Belina - inclusive chupação de seios e sexo oral implícito. Por que privaram os brasileiros disso? Engraçado é que, na faixa de comentário, Sopkiw revela que a atriz que interpretava a modelo estava muito nervosa. E, para piorar, era namorada de um dos produtores do filme, que acompanhou tudo bufando de raiva!!! hahahaha
Amanhece e Kevin vai procurar o Professor Ibanez, mas encontra algo melhor: sua filha Eva tomando banho, completamente pelada. Uma bela forma de conhecer aquele que será seu interesse romântico na trama. Quando ele e Ibanez entram em acordo, logo todos estão num pequeno avião sobrevoando a Amazônia. Claro, a tal maldição do Vale dos Dinossauros revela-se verdadeira. O avião começa a perder altitude até cair, numa cena trash até a medula, onde Tarantini não tem a menor vergonha na cara e simplesmente atira um avião de brinquedo em uma ridícula miniatura da selva, enquanto filma seus atores sacundindo dentro de um cenário precário, como se estivessem dentro do avião!!! hahahahaha. Na faixa de comentário, Sopkiw até brinca, dizendo que o interior "fake" do avião era muito mais confortável do que a verdadeira aeronave!
Enfim, na queda do avião morrem o piloto, o Professor Ibanez e uma das modelos, Belina (pobre Kevin...). Os sobreviventes resolvem abandonar o avião e seguir pela selva em busca da civilização. Liderados, claro, pelo tal capitão Reines, pois ele acredita que os três anos passados no Vietnã o credenciam a ser guia no meio da selva - e ai de quem questionar sua autoridade! Todas as provações da floresta são mostradas então: sanguessugas, serpentes (uma bela cena de arquivo de close em uma cascavel), jacarés e piranhas. Além, é claro, de um rápido plágio de TUDO POR UMA ESMERALDA, quanto Reines corta os saltos do sapato da modelo sobrevivente, Monica, com um facão. Há ainda uma cena impagável que serva apenas para mostrar como o herói é macho: ao ver que tem um sanguessuga na mão, Kevin simplesmente devora o bicho, sem fazer nem ao menos cara feia!
Fãs de CANNIBAL HOLOCAUST e outras produções canibalísticas vão sentir falta das cenas de animais se atacando e/ou sendo mortos por humanos. Mas dentro do contexto do filme, estas cenas não fazem falta nenhuma. Aqui quem é dizimado é o elenco humano. Não demora para os sobreviventes descobrirem que estão sendo caçados por uma terrível e implacável tribo canibal que habita a região.
Quando o fotógrafo de moda é atacado por piranhas ao atravessar o rio, tendo sua perna carcomida pelos famintos peixes (um close mostra o osso da perna aparecendo em meio ao sangue), Reines resolve "ajudá-lo", esfaqueando-o pelas costas. Ele temia que os gritos do fotógrafo alertassem os canibais. Kevin resolve que não vai deixar aquele assassinato passar em branco e entra em confronto com o veterano do Vietnã, mas é atirado de uma cachoeira enquanto o capitão foge com as três mulheres.
Logo, sua esposa Beth - a clone de Marilyn Monroe, que caminha pela selva levando uma maletinha cor-de-rosa, hehehehehe - é tragada pela areia movediça enquanto Reines, Eva e Monica são cercados pelos índios. As duas mulheres são levadas, mas o "vilão" é crivado de flechas, tem seu peito aberto a punhaladas, o coração arrancado e devorado a sua frente. Porque, afinal, "gore" não pode faltar em um filme do gênero, não é verdade? Na entrevista que acompanha o DVD americano, Tarantini disse que ele mesmo teve que improvisar este efeito: "Havia uma cena muito forte onde o cacique abre o peito de um homem, arranca seu coração e come. Isso foi filmado com poucos recursos, porque no Brasil não havia técnicos especializados para fazer isso. Então eu mesmo fiz um peito falso usando amálgama de dentista e enchi ele com os órgãos internos de um porco, que comprei num açougue. Me olhavam como se eu fosse louco durante a filmagem desta cena! E o coração foi mesmo comido pelo ator que fazia o índio! Não sei como ele conseguiu!".
Depois que acaba o "massacre", volta a putaria. As duas moças, levadas à aldeia, são despidas pelos índios, ficando completamente peladinhas (e não põem muito mais roupa até o fim do filme). Ambas serão sacrificadas para uma espécie de "deus-dinossauro" dos índios (quer coisa mais trash???), na verdade um mané que tem um crânio de dinossauro na cabeça e garras afiadas. Tais garras são usadas na tradicional cena de mutilação sexual, quando um dos seios de Monica é arranhado e o sangue coletado em um crânio humano, para distribuição entre os índios.
Kevin então entra em ação, disparando tiros e mais tiros nos canibais com sua espingarda (que milagrosamente nunca fica sem munição). Depois de dizimar meia aldeia, ele foge de canoa com as duas moças. O perigo dos canibais foi superado, mas ainda há muito mais pela frente enquanto os sobreviventes penetram mais e mais no Vale dos Dinossauros e se vêem às voltas com um grupo de garimpeiros de esmeraldas, selvagens e violentos, loucos para ficar com as duas mulheres que Kevin salvou.
De filme de selva, os últimos 20 minutos passam a ser faroeste-spaghetti, com tiroteios e duelos mortais entre inimigos. O herói, que tinha escapado da ameaça do capitão Reines e dos índios, agora enfrenta o psicótico China (o cantor brasileiro Carlos Imperial, que nos anos 60 era um dos mais amados roqueiros do país, autor de sucessos como "O Bom", do refrão "Ele é o bom, é o bom, é bom"!!!), o líder dos garimpeiros, que não quer deixar o trio sair com vida do coração da selva. Uma cena em particular lembra os velhos westerns feitos na Itália, quando Kevin joga uma cascavel em frente a China e o vilão, com uma única bala no revólver, é obrigado a escolher: ou atira no herói ou no mortal réptil.
No fim, é como se fossem três histórias diferentes dentro de um mesmo filme: primeiro a historinha de sobrevivência na selva; no meio o ataque dos canibais, e no fim uma aventura envolvendo garimpeiros que escravizam pessoas, todas elas estreladas pelos mesmos personagens. A parte final, inclusive, lembra o recente filme EXTERMÍNIO, de Danny Boyle, onde, passada a ameaça dos zumbis, os heróis tinham que enfrentar militares que queriam ficar com as mulheres do grupo. Aqui é mais ou menos a mesma história, trocando os zumbis por canibais e os militares por garimpeiros!
Pelo resumo, você já percebeu que PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS é um filme maluco, praticamente sem pé nem cabeça. Dardano Sacchetti, o inspirado roteirista de nove entre 10 bons filmes italianos da época (principalmente os terrores de Lucio Fulci e Lamberto Bava), deu uma mãozinha no roteiro do diretor Tarantini, mas não ganhou crédito.
O melhor de tudo é conferir como um filme com tantos elementos e reviravoltas é feito usando um mínimo de recursos. A tribo canibal é formada por meia dúzia de figurantes que, mesmo quando são mortos pelo herói, voltam à cena usando outra roupa para disfarçar. As cenas da selva são realizadas quase que totalmente em um mesmo trecho de rio (que, graças à magia do cinema, leva o espectador a acreditar que os personagens estão andando quilômetros e quilômetros), e por aí vai. Isso sem contar a picaretagem de utilizar uma trilha sonora composta para outro filme: enquanto os heróis caminham pela selva, tocam dois temas da trilha de BLASTFIGHTER, filme realizado no mesmo ano (1985) por Lamberto Bava, e coincidentemente também com o ator Michael Sopkiw no papel principal!
Além de uma excelente diversão, o filme ainda é bem humorado e repleto de tiradas cômicas, algumas intencionais, outras não. Os péssimos diálogos podem fazer o espectador gargalhar do início ao fim, basta entrar no espírito da brincadeira. Já as exageradas cenas sangrentas (além de todo o gore já relatado, também tem closes em buracos de bala e uma lança entrando na barriga de um infeliz) e o excesso de mulheres peladas e cenas de sexo satisfazem outro tipo de espectador, aquele interessado em filmes "exploitation", ou seja, onde há exposição gratuita de nudez e baixaria. Os efeitos especiais, mais exagerados que propriamente realistas, não foram feitos pelos mestres do cinema europeu, mas sim por uma equipe brasileira liderada por Sergio Farjalla. Na sua entrevista no DVD, Tarantini até elogia a mão-de-obra brasileira: "No Brasil eles têm grandes trabalhadores. Não é surpresa para mim o fato do Carnaval brasileiro ser o melhor do mundo, porque os brasileiros são ótimos construtores de cenários. Por exemplo, no meu filme, nós recriamos o interior de um avião. Os brasileiros podem fazer muita coisa com um orçamento reduzido".
Malhem o quanto quiserem, mas hoje em dia é difícil ver um filme tão divertido e descompromissado quanto PERDIDO NO VALE DOS DINOSSAUROS. É só olhar estas aventuras sem graça, repletas de efeitos especiais e digitais, pretensiosas e vazias, para perceber que algo está errado e que antigamente, mesmo com um mínimo de recursos, fazia-se filmes mais engraçados (como FUGA DO BRONX, OS CAÇADORES DE ATLÂNTIDA, MAD MAX e centenas de outros realizados com baixíssimo orçamento, mas muita inventividade).
Além de tudo que já foi relatado, PERDIDOS... ainda tem cenas de briga de galo (!!!), muitos palavrões tipo pornochanchada ("Seu fudido!", "Seu filho da puta!", "Esse Vale de merda!") e uma tonelada de abobrinhas diversas para fazer o espectador chorar de rir... Uma das melhores é aquela em que Kevin está transando com Eva e deixa a moça peladona e carente para olhar pegadas pré-históricas no chão!
Como não poderia deixar de ser, o filme sofreu severos cortes ao ser lançado em vídeo na Inglaterra. Quase todas as cenas de violência sexual e nudez foram cortadas, e até uma rápida cena de briga de galo, no início do filme, foi retirada pelo seu teor de "violência contra animais"!!! Assim, a fita de 88 minutos passou a ter apenas 85 minutos! E a gente reclamando da Censura brasileira...
O melhor de tudo é ver PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS numa turma de amigos e rir muito da estética miserável do filme, especialmente os brasileiros esteriotipados, mostrados como grandes tarados e bebedores de cachaça (no hotel onde os personagens se hospedam no início, todos os figurantes estão com uma garrafinha de trago na mesa). Também não faltam pivetes querendo roubar dinheiro dos turistas, mostrando outra triste característica do nosso país.
Infelizmente, uma obra legal como essa é privilégio de poucos. Isso porque o filme foi lançado na metade dos anos 80 pela extinta Vídeo Cassete do Brasil (na versão feita para o Brasil, com dublagem em português e algumas cenas cortadas), e já virou raridade (eu mesmo não tenho uma fita original, apenas uma cópia pirata). Em DVD o filme é difícil de encontrar até nos EUA, já que só foi lançada uma versão na Europa (com o nome AMAZONAS) e outra nos Estados Unidos (MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY). O único consolo para os brasileiros é que mesmo com alguns cortes, a versão lançada por aqui tem cenas que não estão na versão européia, e aparecem como extras no DVD americano!
Pedir para uma pérola dessas passar na TV é querer milagre, embora tenha sido na telinha que eu vi o filme pela primeira vez, na Bandeirantes, quando estava lá com meus onze anos de idade. Chocada com o excesso de mulher pelada, minha puritana mãe me fez desgravar o filme que eu tinha gravado da TV, achando que era "filme pornô". Julgava que, assim, estaria preservando minha mente de filmes sensacionalistas que só sabem mostrar nudez e violência. Pobre e ingênua mamãe... Se ela soubesse o que eu ando assistindo agora...
É curioso tanto descaso com uma produção que também é nacional, considerando que "lá fora" PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS é um "cult movie", respeitado e idolatrado ao lado de outras obras clássicas do cinema europeu da época.
E depois tem gente que se emociona quando filmes como CIDADE DE DEUS chegam ao Oscar. Ora bolas, com toda a máquina do marketing, primeiro da Globo Filmes, depois da poderosa empresa norte-americana Miramax, com todos os milhões investidos para divulgar o filme no mundo inteiro, não é nem um pouco esquisito ver o filme conquistar tamanho destaque.
Mas o que realmente me deixa com lágrimas nos olhos é ver o cartaz japonês de uma produção nacional pobre, como PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS, mostrando que mesmo um filme que é feito com um mínimo de dinheiro e recursos pode se destacar no resto do planeta por suas qualidade e defeitos, enquanto é solenemente esquecido na sua pátria de origem, o Brasil. Triste..."
Googleando acabei chegando ao link do título, que solucionava essa falsa memória. O que eu vi (não me pergunte como, mas eu vi isso cri-an-ça!) foi o glorioso "Perdido no Vale dos Dinossauros". Estou até pensando em comprar via Amazon... Segue a descrição do filme, devidamente entre aspas indicando que NÃO FUI EU QUEM ESCREVI.
"Imagine uma mistura entre a série INDIANA JONES, as aventuras de TUDO POR UMA ESMERALDA (dirigido por Robert Zemeckis, em 1984) e o horror dos filmes italianos de canibais, como CANNIBAL HOLOCAUST e OS VIVOS SERÃO DEVORADOS, acrescentando ainda uma pitada das aventuras ingênuas dos Trapalhões (brigas pastelão e gracinhas diversas) e um toque dos velhos faroeste-spaghetti. E não é que existe uma coisa assim? E você achando que a mistura de road movie e terror de UM DRINK NO INFERNO, de Robert Rodriguez/Quentin Tarantino, era original, hein???
A doideira chama-se PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS e foi feita aqui mesmo, no Brasil, em 1985, numa produção ítalo-brasileira dirigida por um tal de Michael E. Lemick. Apesar da história se passar na Amazônia, as cenas foram todas filmadas na Floresta da Tijuca, no Rio de Janeiro. E não se espante com o tal "Lemick", pois não se trata de nenhum famoso cineasta norte-americano, e sim do italiano picareta Michele Massimo Tarantini, escondido atrás de pseudônimo em inglês.
PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS é um daqueles filmes para públicos específicos: é tão fácil de gostar quanto de odiar, sem meio-termo. Eu costumo brincar dizendo que existem dois tipos de pessoas no mundo: aquelas que saem do cinema na hora em que percebem que o monstro do filme é falso, pois preferem filmes sérios e produções refinadas, e aquelas que conseguem assistir THE TOXIC AVENGER e CIDADÃO KANE no mesmo dia. Somente se você pertencer a esta segunda categoria vai conseguir encarar os 88 minutos desta produção classe Z, feita com um mínimo de orçamento, mas muito bom humor e criatividade - precisa mais???
Trata-se do "canto-de-cisne" do ciclo italiano de filmes sobre canibalismo, já que foi um dos últimos realizados na esteira de sucesso das produções de Ruggero Deodato, Umberto Lenzi e Sergio Martino. Como criatividade pouca é bobagem, os canibais são apenas um dos perigos que os heróis enfrentam em meio à selva amazônica: também há os ataques de cobras, piranhas e sanguessugas, mais areia movediça e um grupo de violentos garimpeiros.
Apostando no humor e na aventura tipo história em quadrinhos, os produtores resolveram tirar o clima sério e a violência contra animais de filmes como CANNIBAL FEROX, e o resultado é um passatempo um pouco mais acessível ao grande público. Isso, claro, se você não se encaixar naquele outro tipo de espectador que eu citei, o que prefere filmes mais sérios e produções mais refinadas. Mas é como eu sempre digo: o que falta nesse mundo é bom humor. Porque se as pessoas fossem menos exigentes e cheias de frescura, e mais abertas aos chamados "filmes trash", PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS seria um blockbuster à altura de OS CAÇADORES DA ARCA PERDIDA (hmmmm, forcei um pouco a barra, mas confesso que ambos estão entre os meus filmes preferidos).
O filme foi realizado no Brasil numa época em que o diretor Tarantini estava investindo no país. No ano de 1985, ele assinou duas produções em conjunto Brasil/Itália, PERDIDOS... e FÊMEAS EM FUGA (típico filme de presídio feminino, com estupros e lesbianismo), ambos estrelados pela belíssima brasileira Suzane Carvalho. A morena linda vinha de ensaios em revistas masculinas, como Ele & Ela, trabalhos na TV e desfiles de escolas de samba, e subitamente resolveu mostrar o corpão no cinema "exploitation". Também só fez estes dois filmes e sumiu de cena, tornando-se piloto de automobilismo! Pode parecer incrível, mas a estrela de um filme chamado PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS saiu do cinema não para o esquecimento, mas sim para se tornar a primeira mulher a conquistar um título em Fórmula 3, inclusive tendo seu nome registrado no Guiness, o Livro dos Recordes!!! (Infelizmente, apesar de eu ter lhe mandado uns 15 e-mails, e Suzane até ter respondido os primeiros, ela preferiu não responder as perguntas sobre sua participação no filme de Tarantini, talvez por vergonha, talvez por nem lembrar dele...)
Batizado de NUDO & SELVAGGIO (Nu e Selvagem) na Itália e de MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY (Massacre no Vale dos Dinossauros) nos Estados Unidos, o filme também foi chamado simplesmente de AMAZONAS (título com que foi lançado em DVD na Europa) e até, vejam só que picaretagem, de CANNIBAL FEROX 2, quando não tem nada a ver com o filme original feito por Umberto Lenzi!!!!
Como toda boa produção picareta italiana, PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS tem duas versões. A primeira foi a lançada no Brasil, com uma horrenda dublagem em português (inclusive os vários atores brasileiros que participam foram dublados) e créditos iniciais e finais em português. A outra é a versão mundial, lançada com o nome MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY e dublagem em inglês. Cada versão tem cenas que a outra não tem (pode?). Outra sacada é que, na versão internacional, todo o elenco brasileiro se esconde atrás de pseudônimos americanos. Além do diretor Tarantini virar "Michael E. Lemick", Suzane Carvalho se transforma em "Susan Carvall", o falecido Jofre Soares é creditado como "Joffrey" Soares, Maria Reis se torna "Mary" Reis, Adalberto Silva vira "Albert" Silva e até Samuca se americaniza para "Samuka". hahahahaha
E também seguindo a tradição dos filmes italianos da época, este tem farta dose de sexo, nudez e violência. Num clima total de pornochanchada, a sacanagem impera. As atrizes principais do filme (brasileiras) passam a maior parte do tempo em cena sem roupa. Há ainda um pouco de sexo implícito (uma delas cortada na versão brasileiras, mas presente na versão internacional) e rápidas cenas de estupro, banho (de chuveiro e de rio) e até lesbianismo! Tudo no filme é desculpa para tirar a roupa da mulherada, desde bêbados chatos levantando a saia de modelos até índios tarados que despem suas prisioneiras para o sacrifício. Ou seja, definitivamente um daqueles filmes feitos para quem gosta de cinema com muito sangue e sacanagem. E quem não gosta? hehehehe
Em setembro/2004, o filme de Michele Tarantini foi finalmente lançado em DVD nos Estados Unidos, com o nome MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY. Ao contrário da versão européia pelada (que só tinha o trailer), este disco é um verdadeiro tesouro: traz entrevistas com o diretor Tarantini, com o galã americano Michael Sopkiw (estranhamente, Suzane Carvalho não aparece), faixa de comentário com o autor, oito cenas excluídas e o trailer do filme. Na capinha, a frase que diz tudo: "Uma mistura de INDIANA JONES E O TEMPLO DA PERDIÇÃO com A MONTANHA DOS CANIBAIS". Genial a comparação!
Na sua entrevista no DVD, Tarantini explica que o filme surgiu quase por acaso: "O produtor Luciano Marino, com quem trabalhei em vários filmes, leu em algum lugar sobre a descoberta de pegadas de dinossauro em um vale brasileiro. E na mesma época, nos cinemas italianos, estava passando um filme de Michael Douglas, chamado TUDO POR UMA ESMERALDA. Pensamos em fazer uma história parecida, mas mais violenta, para o mercado asiático. Principalmente para o Japão, onde Ruggero Deodato e o cinema italiano dominavam. Então adicionamos alguns elementos de canibalismo e fizemos uma mistura de aventura, comédia, erotismo e canibais".
O filme começa com um ônibus imundo da empresa HL Silva (que devia existir de verdade, se é que não existe ainda) transitando por uma poeirenta estrada de chão batido, levando no seu interior o Professor Ibanez e sua filha Eva (Suzane). Logo descobrimos que o paleontologista, autor de livros como "Epistomologia Paleosóica" e "Na Trilha dos Últimos Dinossauros" (isso não tem nada a ver com o filme, logo, esqueça!), está no Brasil para visitar o Vale dos Dinossauros, bem no meio da floresta amazônica. O lugar é famoso tanto por seu interesse histórico quanto por uma suposta maldição indígena que o rodeia. Ibanez e Eva param na minúscula Vila de São Sebastião e vão para o hotel, onde o carregador de malas, negro, se chama "Maizena". hahahahaha. Uma curiosidade: a versão do DVD americano tem vários takes do ônibus na estrada e chegando na vila que não existem na versão lançada em VHS no Brasil, inclusive uma onde o veículo passa por uma velha placa com o nome da vila.
No mesmo hotel em que o professor e sua filha se hospedam, também estão um fotógrafo de São Paulo, Robi, com duas belíssimas modelos, Monica (Susan Hahn) e Belina (Marta Anderson), que estão na trama como mera desculpa para o diretor/roteirista Tarantini registrar um sensual ensaio de ambas, com pouquíssima roupa; e um casal exótico de americanos formado pelo violento, e impotente, capitão John Reines (Milton Morris), um veterano do Vietnã, e sua mulher bebum e clone envelhecida de Marilyn Monroe, Beth (uma enfeiada Alexandra Delli Colli, que estava maravilhosa em ZOMBI HOLOCAUST, feito em 1980).
Quando o herói do filme entra em cena, percebemos que não é para levar o negócio a sério. O "arqueólogo" vagabundo Kevin Hall (o boa-pinta Michael Sopkiw, em seu último trabalho no cinema), aparentemente um funcionário do Museu de Paleontologia de Boston, chega à vila deitado na carroceria de um caminhão cheio de bananas, sem um único dólar no bolso e arrastando uma caixa cheia de velhos ossos de dinossauro. Kevin é uma espécie de Indiana Jones de terceiro mundo: malandro, cheio de piadinhas e disposto a comer quantas mulheres cruzam seu caminho (neste quesito ele é o contrário do casto personagem de Harrison Ford nos filmes da série de Steven Spielberg, que adorava xingar e maltratar suas companheiras femininas). Mas Kevin também tem sangue-frio para matar dezenas de índios imundos e vilões que cruzam seu caminho, e muita cara-de-pau para chegar junto na mulherada. Isso que é herói!
Ao descobrir que o Professor Ibanez planeja voar até o Vale dos Dinossauros, Kevin fica louco para juntar-se à expedição. Antes, entretanto, tenta dar uma de cavalheiro heróico e salvar uma das belas modelos de um bêbado que estava tirando a roupa da moça, no bar do hotel. Péssima idéia: o bêbado, baixinho, apanha fácil, mas tinha dois irmãos gigantescos, que dão uma surra violenta no arqueólogo americano (o momento "Os Trapalhões" do filme, inclusive com aquela clássica cena em que a mão de uma pessoa é apertada e ouvimos o estalar dos ossos se partindo!!!! hahahahaha).
Mas calma: nosso herói será recompensado. Enquanto ele repousa em seu quarto, totalmente quebrado, a modelo que ele salvou do bêbado entra já tirando a roupa e diz: "Eu vim para lhe agradecer". Quando o americano começa a acariciar seus seios, ela ainda fala: "Tenho medo que você vá pensar mal de mim". E ele dispara: "Isso nem passou pela minha cabeça!". hahahaha. Esses roteiristas italianos! E o mais engraçado é que Kevin só vai saber o nome da moça (Belina) no dia seguinte!!!! Quem só viu a versão do filme lançada no Brasil certamente gostará de saber que uma cena de sexo com mais de um minuto foi cortada, mas está na versão americana, mostrando o rala-e-rola de Kevin com Belina - inclusive chupação de seios e sexo oral implícito. Por que privaram os brasileiros disso? Engraçado é que, na faixa de comentário, Sopkiw revela que a atriz que interpretava a modelo estava muito nervosa. E, para piorar, era namorada de um dos produtores do filme, que acompanhou tudo bufando de raiva!!! hahahaha
Amanhece e Kevin vai procurar o Professor Ibanez, mas encontra algo melhor: sua filha Eva tomando banho, completamente pelada. Uma bela forma de conhecer aquele que será seu interesse romântico na trama. Quando ele e Ibanez entram em acordo, logo todos estão num pequeno avião sobrevoando a Amazônia. Claro, a tal maldição do Vale dos Dinossauros revela-se verdadeira. O avião começa a perder altitude até cair, numa cena trash até a medula, onde Tarantini não tem a menor vergonha na cara e simplesmente atira um avião de brinquedo em uma ridícula miniatura da selva, enquanto filma seus atores sacundindo dentro de um cenário precário, como se estivessem dentro do avião!!! hahahahaha. Na faixa de comentário, Sopkiw até brinca, dizendo que o interior "fake" do avião era muito mais confortável do que a verdadeira aeronave!
Enfim, na queda do avião morrem o piloto, o Professor Ibanez e uma das modelos, Belina (pobre Kevin...). Os sobreviventes resolvem abandonar o avião e seguir pela selva em busca da civilização. Liderados, claro, pelo tal capitão Reines, pois ele acredita que os três anos passados no Vietnã o credenciam a ser guia no meio da selva - e ai de quem questionar sua autoridade! Todas as provações da floresta são mostradas então: sanguessugas, serpentes (uma bela cena de arquivo de close em uma cascavel), jacarés e piranhas. Além, é claro, de um rápido plágio de TUDO POR UMA ESMERALDA, quanto Reines corta os saltos do sapato da modelo sobrevivente, Monica, com um facão. Há ainda uma cena impagável que serva apenas para mostrar como o herói é macho: ao ver que tem um sanguessuga na mão, Kevin simplesmente devora o bicho, sem fazer nem ao menos cara feia!
Fãs de CANNIBAL HOLOCAUST e outras produções canibalísticas vão sentir falta das cenas de animais se atacando e/ou sendo mortos por humanos. Mas dentro do contexto do filme, estas cenas não fazem falta nenhuma. Aqui quem é dizimado é o elenco humano. Não demora para os sobreviventes descobrirem que estão sendo caçados por uma terrível e implacável tribo canibal que habita a região.
Quando o fotógrafo de moda é atacado por piranhas ao atravessar o rio, tendo sua perna carcomida pelos famintos peixes (um close mostra o osso da perna aparecendo em meio ao sangue), Reines resolve "ajudá-lo", esfaqueando-o pelas costas. Ele temia que os gritos do fotógrafo alertassem os canibais. Kevin resolve que não vai deixar aquele assassinato passar em branco e entra em confronto com o veterano do Vietnã, mas é atirado de uma cachoeira enquanto o capitão foge com as três mulheres.
Logo, sua esposa Beth - a clone de Marilyn Monroe, que caminha pela selva levando uma maletinha cor-de-rosa, hehehehehe - é tragada pela areia movediça enquanto Reines, Eva e Monica são cercados pelos índios. As duas mulheres são levadas, mas o "vilão" é crivado de flechas, tem seu peito aberto a punhaladas, o coração arrancado e devorado a sua frente. Porque, afinal, "gore" não pode faltar em um filme do gênero, não é verdade? Na entrevista que acompanha o DVD americano, Tarantini disse que ele mesmo teve que improvisar este efeito: "Havia uma cena muito forte onde o cacique abre o peito de um homem, arranca seu coração e come. Isso foi filmado com poucos recursos, porque no Brasil não havia técnicos especializados para fazer isso. Então eu mesmo fiz um peito falso usando amálgama de dentista e enchi ele com os órgãos internos de um porco, que comprei num açougue. Me olhavam como se eu fosse louco durante a filmagem desta cena! E o coração foi mesmo comido pelo ator que fazia o índio! Não sei como ele conseguiu!".
Depois que acaba o "massacre", volta a putaria. As duas moças, levadas à aldeia, são despidas pelos índios, ficando completamente peladinhas (e não põem muito mais roupa até o fim do filme). Ambas serão sacrificadas para uma espécie de "deus-dinossauro" dos índios (quer coisa mais trash???), na verdade um mané que tem um crânio de dinossauro na cabeça e garras afiadas. Tais garras são usadas na tradicional cena de mutilação sexual, quando um dos seios de Monica é arranhado e o sangue coletado em um crânio humano, para distribuição entre os índios.
Kevin então entra em ação, disparando tiros e mais tiros nos canibais com sua espingarda (que milagrosamente nunca fica sem munição). Depois de dizimar meia aldeia, ele foge de canoa com as duas moças. O perigo dos canibais foi superado, mas ainda há muito mais pela frente enquanto os sobreviventes penetram mais e mais no Vale dos Dinossauros e se vêem às voltas com um grupo de garimpeiros de esmeraldas, selvagens e violentos, loucos para ficar com as duas mulheres que Kevin salvou.
De filme de selva, os últimos 20 minutos passam a ser faroeste-spaghetti, com tiroteios e duelos mortais entre inimigos. O herói, que tinha escapado da ameaça do capitão Reines e dos índios, agora enfrenta o psicótico China (o cantor brasileiro Carlos Imperial, que nos anos 60 era um dos mais amados roqueiros do país, autor de sucessos como "O Bom", do refrão "Ele é o bom, é o bom, é bom"!!!), o líder dos garimpeiros, que não quer deixar o trio sair com vida do coração da selva. Uma cena em particular lembra os velhos westerns feitos na Itália, quando Kevin joga uma cascavel em frente a China e o vilão, com uma única bala no revólver, é obrigado a escolher: ou atira no herói ou no mortal réptil.
No fim, é como se fossem três histórias diferentes dentro de um mesmo filme: primeiro a historinha de sobrevivência na selva; no meio o ataque dos canibais, e no fim uma aventura envolvendo garimpeiros que escravizam pessoas, todas elas estreladas pelos mesmos personagens. A parte final, inclusive, lembra o recente filme EXTERMÍNIO, de Danny Boyle, onde, passada a ameaça dos zumbis, os heróis tinham que enfrentar militares que queriam ficar com as mulheres do grupo. Aqui é mais ou menos a mesma história, trocando os zumbis por canibais e os militares por garimpeiros!
Pelo resumo, você já percebeu que PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS é um filme maluco, praticamente sem pé nem cabeça. Dardano Sacchetti, o inspirado roteirista de nove entre 10 bons filmes italianos da época (principalmente os terrores de Lucio Fulci e Lamberto Bava), deu uma mãozinha no roteiro do diretor Tarantini, mas não ganhou crédito.
O melhor de tudo é conferir como um filme com tantos elementos e reviravoltas é feito usando um mínimo de recursos. A tribo canibal é formada por meia dúzia de figurantes que, mesmo quando são mortos pelo herói, voltam à cena usando outra roupa para disfarçar. As cenas da selva são realizadas quase que totalmente em um mesmo trecho de rio (que, graças à magia do cinema, leva o espectador a acreditar que os personagens estão andando quilômetros e quilômetros), e por aí vai. Isso sem contar a picaretagem de utilizar uma trilha sonora composta para outro filme: enquanto os heróis caminham pela selva, tocam dois temas da trilha de BLASTFIGHTER, filme realizado no mesmo ano (1985) por Lamberto Bava, e coincidentemente também com o ator Michael Sopkiw no papel principal!
Além de uma excelente diversão, o filme ainda é bem humorado e repleto de tiradas cômicas, algumas intencionais, outras não. Os péssimos diálogos podem fazer o espectador gargalhar do início ao fim, basta entrar no espírito da brincadeira. Já as exageradas cenas sangrentas (além de todo o gore já relatado, também tem closes em buracos de bala e uma lança entrando na barriga de um infeliz) e o excesso de mulheres peladas e cenas de sexo satisfazem outro tipo de espectador, aquele interessado em filmes "exploitation", ou seja, onde há exposição gratuita de nudez e baixaria. Os efeitos especiais, mais exagerados que propriamente realistas, não foram feitos pelos mestres do cinema europeu, mas sim por uma equipe brasileira liderada por Sergio Farjalla. Na sua entrevista no DVD, Tarantini até elogia a mão-de-obra brasileira: "No Brasil eles têm grandes trabalhadores. Não é surpresa para mim o fato do Carnaval brasileiro ser o melhor do mundo, porque os brasileiros são ótimos construtores de cenários. Por exemplo, no meu filme, nós recriamos o interior de um avião. Os brasileiros podem fazer muita coisa com um orçamento reduzido".
Malhem o quanto quiserem, mas hoje em dia é difícil ver um filme tão divertido e descompromissado quanto PERDIDO NO VALE DOS DINOSSAUROS. É só olhar estas aventuras sem graça, repletas de efeitos especiais e digitais, pretensiosas e vazias, para perceber que algo está errado e que antigamente, mesmo com um mínimo de recursos, fazia-se filmes mais engraçados (como FUGA DO BRONX, OS CAÇADORES DE ATLÂNTIDA, MAD MAX e centenas de outros realizados com baixíssimo orçamento, mas muita inventividade).
Além de tudo que já foi relatado, PERDIDOS... ainda tem cenas de briga de galo (!!!), muitos palavrões tipo pornochanchada ("Seu fudido!", "Seu filho da puta!", "Esse Vale de merda!") e uma tonelada de abobrinhas diversas para fazer o espectador chorar de rir... Uma das melhores é aquela em que Kevin está transando com Eva e deixa a moça peladona e carente para olhar pegadas pré-históricas no chão!
Como não poderia deixar de ser, o filme sofreu severos cortes ao ser lançado em vídeo na Inglaterra. Quase todas as cenas de violência sexual e nudez foram cortadas, e até uma rápida cena de briga de galo, no início do filme, foi retirada pelo seu teor de "violência contra animais"!!! Assim, a fita de 88 minutos passou a ter apenas 85 minutos! E a gente reclamando da Censura brasileira...
O melhor de tudo é ver PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS numa turma de amigos e rir muito da estética miserável do filme, especialmente os brasileiros esteriotipados, mostrados como grandes tarados e bebedores de cachaça (no hotel onde os personagens se hospedam no início, todos os figurantes estão com uma garrafinha de trago na mesa). Também não faltam pivetes querendo roubar dinheiro dos turistas, mostrando outra triste característica do nosso país.
Infelizmente, uma obra legal como essa é privilégio de poucos. Isso porque o filme foi lançado na metade dos anos 80 pela extinta Vídeo Cassete do Brasil (na versão feita para o Brasil, com dublagem em português e algumas cenas cortadas), e já virou raridade (eu mesmo não tenho uma fita original, apenas uma cópia pirata). Em DVD o filme é difícil de encontrar até nos EUA, já que só foi lançada uma versão na Europa (com o nome AMAZONAS) e outra nos Estados Unidos (MASSACRE IN DINOSAUR VALLEY). O único consolo para os brasileiros é que mesmo com alguns cortes, a versão lançada por aqui tem cenas que não estão na versão européia, e aparecem como extras no DVD americano!
Pedir para uma pérola dessas passar na TV é querer milagre, embora tenha sido na telinha que eu vi o filme pela primeira vez, na Bandeirantes, quando estava lá com meus onze anos de idade. Chocada com o excesso de mulher pelada, minha puritana mãe me fez desgravar o filme que eu tinha gravado da TV, achando que era "filme pornô". Julgava que, assim, estaria preservando minha mente de filmes sensacionalistas que só sabem mostrar nudez e violência. Pobre e ingênua mamãe... Se ela soubesse o que eu ando assistindo agora...
É curioso tanto descaso com uma produção que também é nacional, considerando que "lá fora" PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS é um "cult movie", respeitado e idolatrado ao lado de outras obras clássicas do cinema europeu da época.
E depois tem gente que se emociona quando filmes como CIDADE DE DEUS chegam ao Oscar. Ora bolas, com toda a máquina do marketing, primeiro da Globo Filmes, depois da poderosa empresa norte-americana Miramax, com todos os milhões investidos para divulgar o filme no mundo inteiro, não é nem um pouco esquisito ver o filme conquistar tamanho destaque.
Mas o que realmente me deixa com lágrimas nos olhos é ver o cartaz japonês de uma produção nacional pobre, como PERDIDOS NO VALE DOS DINOSSAUROS, mostrando que mesmo um filme que é feito com um mínimo de dinheiro e recursos pode se destacar no resto do planeta por suas qualidade e defeitos, enquanto é solenemente esquecido na sua pátria de origem, o Brasil. Triste..."
sexta-feira, junho 13, 2008
Je maintiendrai!*
Que coisa, o lema do brasão da Holanda (tá bom, seu chato, Países Baixos) também é em francês. Estou vendo Holanda X França agora na Eurocopa. Como disse no ano passado (sem saco para links), torço para que a Holanda ganhe a Euro 2008, para o bem do futebol como espetáculo. Até agora ela está indo bem, passando em primeiro lugar no 'grupo da morte', goleando merecidamente a Itália e, até agora, derrotando a França por 3x1 (gols de Henry e Robben seguidos agora). Pegando a Suécia ou a Espanha depois, não acredito que tenha grandes problemas para chegar na semi-final.
Quanto a Portugal, não sei não... A vitória da Croácia ontem sobre a Alemanha a torna a virtual primeira colocada no seu grupo e, não ocorrendo zebras históricas na terceira rodada (não consigo imaginar a Polônia ganhando da seleção de toalhas de mesa italiana muito menos a Áustria - que já fez seu papel conseguindo ao menos um ponto nessa Euro- aprontando para cima dos tricampeões), fará com que os tedescos do norte peguem os lusos. E nessas horas os times grandes costumam compensar o começo capenga na fase de grupos...
OBS: Também para o bem da humanidade, seria bom que a Espanha também ganhasse uma Copa do Mundo. Eles têm bons jogadores, um bom campeonato nacional, contingente populacional... Caramba, eles já se mordenizaram e continuam com um complexo de vira-lata na hora de enfrentar times laureados com uma Copa!? Não tem sentido isso
*Eu manterei.
Quanto a Portugal, não sei não... A vitória da Croácia ontem sobre a Alemanha a torna a virtual primeira colocada no seu grupo e, não ocorrendo zebras históricas na terceira rodada (não consigo imaginar a Polônia ganhando da seleção de toalhas de mesa italiana muito menos a Áustria - que já fez seu papel conseguindo ao menos um ponto nessa Euro- aprontando para cima dos tricampeões), fará com que os tedescos do norte peguem os lusos. E nessas horas os times grandes costumam compensar o começo capenga na fase de grupos...
OBS: Também para o bem da humanidade, seria bom que a Espanha também ganhasse uma Copa do Mundo. Eles têm bons jogadores, um bom campeonato nacional, contingente populacional... Caramba, eles já se mordenizaram e continuam com um complexo de vira-lata na hora de enfrentar times laureados com uma Copa!? Não tem sentido isso
*Eu manterei.
quarta-feira, junho 11, 2008
Poeira cósmica (ou, o Nirvana) - 1
É o que somos, afinal. Não importa o que façamos, um dia morreremos e nossas moléculas irão se decompor até se transformarem nos alimentos que nossos descendentes, ou o de outros, comerão - já dizia o poeta. Mas isso não é um sinal de desalento, não mesmo. Todo dia, assim que acordarmos, devemos nos lembrar disso antes de seguirmos com nossa rotina. Ela não é má em si, não mesmo. Pois todos os outros, e tudo o mais existente nesse planeta, também é poeira cósmica. Se a sua opinião, por ser poeira, não importa, a de todos os demais, presentes e vindouros, também não.
Como disse antes, o fato de sermos poeira cósmica não deve ser um desalento. Deve ser um estímulo, para que nos libertemos de nossas amarras e busquemos o que é achamos que é melhor para nós, sem medo, pois a busca da felicidade é nosso verdadeiro objetivo de vida. E é um crime -tanto em relação às pessoas que, por questões físicas ou financeiras, são extremamente limitadas, não possuem (mais) condições de tentarem o mesmo- que, por medo, nem tentemos.
Para que essa nossa busca pela felicidade não se traduza, extentio ad absurdum, em uma pilha de cadáveres, devemos ter o amor e o bem como diretrizes básicas.
Como disse antes, o fato de sermos poeira cósmica não deve ser um desalento. Deve ser um estímulo, para que nos libertemos de nossas amarras e busquemos o que é achamos que é melhor para nós, sem medo, pois a busca da felicidade é nosso verdadeiro objetivo de vida. E é um crime -tanto em relação às pessoas que, por questões físicas ou financeiras, são extremamente limitadas, não possuem (mais) condições de tentarem o mesmo- que, por medo, nem tentemos.
Para que essa nossa busca pela felicidade não se traduza, extentio ad absurdum, em uma pilha de cadáveres, devemos ter o amor e o bem como diretrizes básicas.
quinta-feira, junho 05, 2008
Parabéns ao time do tio Nelson (Rodrigues)
Já passava da hora de alguém acabar com essa maldita invencibilidade do Boca Juniors pra cima de times brasileiros. Por isso, apesar da rivalidade, agradeço ao Fluminense por ter feito essa façanha. Agora o próximo passo será outro time fazer o mesmo mas enfrentando o Boca Juniors - e ganhando - em La Bombonera.
PS: Y viva LDU Quito!
PS: Y viva LDU Quito!
sexta-feira, maio 30, 2008
Livros lidos em 2008: 2 - História de Florença, de Nicolau Maquiavel
Não, não li as quase 580 páginas desses dias para cá; começei a ler a obra desde o começo do ano, para ajudar a pegar no sono (eu e meu maldito problema de insônia). Sei que não é a maneira ideal de se ler um livro desse estilo, acadêmico. Mas acredito naquela coisa taoísta da "ação pela não-ação": de alguma maneira algo do livro ficará em meu subconsciente, e aflorará caso eu tenha que ler de novo a obra - e a releitura sempre é mais fácil que a leitura. Mas o que importa é que já posso me gabar de ter lido todas as principais obras do florentino (O Príncipe, Discursos sobre a Primeira Década de Tito Lívio - fundamental -, A Arte da Guerra - dispensável - e Mandrágora), faltando apenas as cartas, inclusive aquela malfadada onde ele diz que deu e não gostou
Fazendo um resumo extremo, Maquiavel fala da história de Florença (e da Itália) desde a queda do Império Romano até a morte de Lourenço de Médici, o Magnífico, em 1492 - lembrando que a História de Florença foi-lhe recomendada pelo papa Clemente VII (Júlio de Médici). Não fala muito das guerras, mas sim das confabulações, revoltas, etc. que ele sabe muito bem do que se trata. O livro em si é ótimo, mas é dispensável para quem é um reles estudante de graduação (leia 'O Príncipe' e 'A Mandrágora' e seja feliz), ou mesmo mestrado (idem mais os "Discursos"). Para quem for ler, preste atenção em duas coisas:
1) em determinados momentos, alguns personagens têm citados seus discursos entre aspas. No ato pensei: "espera aí, como que Maquiavel, que não era nem nascido, poderia saber exatamente o que eles falaram? Sem contar que a taquigrafia não era tão boa assim na Idade Média/Moderna..." Logo, essas partes entre aspas só podem ser proselitismos velados do titio Nicolau para cima do papa. Todas as páginas com entre aspas estão devidamente identificadas no meu exemplar para futura análise;
2) Algo também bastante interessante: fala-se de Florença (óbvio), Roma, Nápoles (na época posse do reino de Aragão), Veneza, Milão, no finalzinho fala até de Gênova. Porém, Turim, quem foi que unificou finalmente a Itália, NENHUMA VEZ É CITADA! Tudo bem, uma vez ou outra falam de um Savóia, mas Maquiavel não dá nenhuma importância a eles. Bom, Napoleão dizia que ele era ingênuo...
Cotação: É Maquiavel escrevendo uma obra acadêmica com o mesmo espírito (busca de favor de um Médici) de O Príncipe. Ou seja, ótimo. Porém, pediria à Martins Fontes que, por obséquio, colocasse um mapa da Itália com as principais cidades citadas pelo florentino. Se eu, que fiz mestrado sobre Maquiavel, fiz confusão pensando que a Emília-Romanha ficava abaixo da Toscana, imagine a dificuldade que as outras pessoas terão em localizar as quase 50 cidades citadas pelo homem?
Fazendo um resumo extremo, Maquiavel fala da história de Florença (e da Itália) desde a queda do Império Romano até a morte de Lourenço de Médici, o Magnífico, em 1492 - lembrando que a História de Florença foi-lhe recomendada pelo papa Clemente VII (Júlio de Médici). Não fala muito das guerras, mas sim das confabulações, revoltas, etc. que ele sabe muito bem do que se trata. O livro em si é ótimo, mas é dispensável para quem é um reles estudante de graduação (leia 'O Príncipe' e 'A Mandrágora' e seja feliz), ou mesmo mestrado (idem mais os "Discursos"). Para quem for ler, preste atenção em duas coisas:
1) em determinados momentos, alguns personagens têm citados seus discursos entre aspas. No ato pensei: "espera aí, como que Maquiavel, que não era nem nascido, poderia saber exatamente o que eles falaram? Sem contar que a taquigrafia não era tão boa assim na Idade Média/Moderna..." Logo, essas partes entre aspas só podem ser proselitismos velados do titio Nicolau para cima do papa. Todas as páginas com entre aspas estão devidamente identificadas no meu exemplar para futura análise;
2) Algo também bastante interessante: fala-se de Florença (óbvio), Roma, Nápoles (na época posse do reino de Aragão), Veneza, Milão, no finalzinho fala até de Gênova. Porém, Turim, quem foi que unificou finalmente a Itália, NENHUMA VEZ É CITADA! Tudo bem, uma vez ou outra falam de um Savóia, mas Maquiavel não dá nenhuma importância a eles. Bom, Napoleão dizia que ele era ingênuo...
Cotação: É Maquiavel escrevendo uma obra acadêmica com o mesmo espírito (busca de favor de um Médici) de O Príncipe. Ou seja, ótimo. Porém, pediria à Martins Fontes que, por obséquio, colocasse um mapa da Itália com as principais cidades citadas pelo florentino. Se eu, que fiz mestrado sobre Maquiavel, fiz confusão pensando que a Emília-Romanha ficava abaixo da Toscana, imagine a dificuldade que as outras pessoas terão em localizar as quase 50 cidades citadas pelo homem?
terça-feira, maio 27, 2008
Livros lidos em 2008: 1 - Brasil, um país do Futuro, de Stephan Zweig
Pois é, com essa coisa de trabalho e tese de comércio exterior está complicado arranjar tempo (e saco) para ler livros. Mas de ontem pra hoje devorei esse, que originou nosso lema (e carma) de ser o "país do futuro". Para quem não sabe, Zweig foi um judeu austríaco não-praticante, ativo nos circuitos culturais de Viena na época que, com o Anschluss, se mandou para a Inglaterra, EUA e, finalmente, Brasil. Os detratores dele (em parte porque parece que ele recebeu subsídios do Vargas para falar bem da Terra dos Papagaios) falam que para escrever um livro com esse título ele só poderia estar maluco e por isso se matou junto com a mulher em 1942, mas na verdade ele se desesperou com a queda da França na II Guerra.
Os primeiros três quartos do livro fazem um apanhado geral da história brasileira, sempre ressaltando nosso caráter pacífico e pela convivência idem entre as raças. Compreendo ele: andei por praticamente todo o Império Austro-Húngaro e captei o espírito da I e II Guerras ali. Parêntesis: isso é o que os brasileiros deveriam prestar mais atenção antes de apoiar bobagens como as cotas; o que se chama de "preconceito racial" não é nem nunca foi nem UM DÉCIMO do que aconteceu/acontece na Europa e EUA. Voltando: Zweig filia-se a Freyre e Ribeiro no reforço à tese de mistura das raças. Ele dá um destaque interessante à importância dos jesuítas (cita bastante Manuel da Nóbega) na formação espiritual e da unidade brasileira.
Já o pouco mais de quarto final fala do périplo que o autor fez pelo Brasil até voltar para os EUA. Começando pelo Rio de Janeiro, ele fica embasbacado como todo e qualquer estrangeiro (tá bom, Brasileiro). É uma outra amostra do "Rio velho que já não existe mais": há Bondes, pode-se andar tranquilo nas favelas, Copacabana é a praia de luxo, Ipanema e Leblon ainda estão por serem ocupadas e a Barra da Tijuca então nem se fala. Depois ele vai para São Paulo. Há a menção da rivalidade com os cariocas, a mentalidade "trabalho, trabalho e trabalho" e os arranha-céus. De lá, ele vai para Campinas ver e provar o café.
Voltando para o Rio, pega um avião até Belo Horizonte e clama as belezas de uma cidade planejada (você que lê isso faça o seguinte: veja Belo Horizonte no Google Earth, dentro de um "anel rodoviário" -na verdade a Av. do Contorno- parece bem-planejado, não?; pois é, aquilo era ORIGINALMENTE os limites de Belo Horizonte...). De lá vai para Ouro Preto, ainda por estrada de terra. Fica besta com a capacidade dos artesãos (cita Aleijadinho) em fazerem obras de arte sem ter nenhuma referência do barroco europeu. De Belo Horizonte ele vai para Salvador e fica embasbacado com a cidade, as baianas e o acarajé (e ainda deu sorte de ir na festa do Senhor do Bonfim!). Seguindo para Recife (não sem falar que, com o planejamento urbano que o então prefeito estava fazendo a capital pernambucana cidade-modelo - outra previsão errada...) para provar o açúcar, ele pega o avião até Belém, fala um pouco sobre a borracha e depois se manda para os EUA, quando o livro termina.
Opinião: Sempre é bom ver opinião de um gringo sobre nós tapuias e, noves fora o tom getulista, Zweig não foge à regra. É o tipo de livro que daria a meu amigo estrangeiro. Mas aquela coisa de "brasilerra ser tão bonzinha" está 100% datada. Mas é muito bom. Se puder, contrabalanceie dando "Tristes Trópicos" do Levi-Strauss, onde ele desce o sarrafo no Rio de Janeiro.
Os primeiros três quartos do livro fazem um apanhado geral da história brasileira, sempre ressaltando nosso caráter pacífico e pela convivência idem entre as raças. Compreendo ele: andei por praticamente todo o Império Austro-Húngaro e captei o espírito da I e II Guerras ali. Parêntesis: isso é o que os brasileiros deveriam prestar mais atenção antes de apoiar bobagens como as cotas; o que se chama de "preconceito racial" não é nem nunca foi nem UM DÉCIMO do que aconteceu/acontece na Europa e EUA. Voltando: Zweig filia-se a Freyre e Ribeiro no reforço à tese de mistura das raças. Ele dá um destaque interessante à importância dos jesuítas (cita bastante Manuel da Nóbega) na formação espiritual e da unidade brasileira.
Já o pouco mais de quarto final fala do périplo que o autor fez pelo Brasil até voltar para os EUA. Começando pelo Rio de Janeiro, ele fica embasbacado como todo e qualquer estrangeiro (tá bom, Brasileiro). É uma outra amostra do "Rio velho que já não existe mais": há Bondes, pode-se andar tranquilo nas favelas, Copacabana é a praia de luxo, Ipanema e Leblon ainda estão por serem ocupadas e a Barra da Tijuca então nem se fala. Depois ele vai para São Paulo. Há a menção da rivalidade com os cariocas, a mentalidade "trabalho, trabalho e trabalho" e os arranha-céus. De lá, ele vai para Campinas ver e provar o café.
Voltando para o Rio, pega um avião até Belo Horizonte e clama as belezas de uma cidade planejada (você que lê isso faça o seguinte: veja Belo Horizonte no Google Earth, dentro de um "anel rodoviário" -na verdade a Av. do Contorno- parece bem-planejado, não?; pois é, aquilo era ORIGINALMENTE os limites de Belo Horizonte...). De lá vai para Ouro Preto, ainda por estrada de terra. Fica besta com a capacidade dos artesãos (cita Aleijadinho) em fazerem obras de arte sem ter nenhuma referência do barroco europeu. De Belo Horizonte ele vai para Salvador e fica embasbacado com a cidade, as baianas e o acarajé (e ainda deu sorte de ir na festa do Senhor do Bonfim!). Seguindo para Recife (não sem falar que, com o planejamento urbano que o então prefeito estava fazendo a capital pernambucana cidade-modelo - outra previsão errada...) para provar o açúcar, ele pega o avião até Belém, fala um pouco sobre a borracha e depois se manda para os EUA, quando o livro termina.
Opinião: Sempre é bom ver opinião de um gringo sobre nós tapuias e, noves fora o tom getulista, Zweig não foge à regra. É o tipo de livro que daria a meu amigo estrangeiro. Mas aquela coisa de "brasilerra ser tão bonzinha" está 100% datada. Mas é muito bom. Se puder, contrabalanceie dando "Tristes Trópicos" do Levi-Strauss, onde ele desce o sarrafo no Rio de Janeiro.
Um exemplo de política pública BURRA
Leia a notícia abaixo. Volto depois
"Carro de passeio vira transporte público em Brasília
Claudia Andrade
Em Brasília
O transporte público ineficiente fez surgir em Brasília um mercado pirata de carros de passeio que fazem as vezes de ônibus, levando passageiros. Em veículos novos ou velhos, de vários modelos, cores e até com insulfilm, os condutores (homens e mulheres) gritam para onde vão e, às vezes, reforçam que o preço é o mesmo da maioria das linhas de ônibus da capital federal: R$ 2.Em Brasília
Para quem está parado esperando o ônibus regular que demora a aparecer, ou então passa lotado, a "carona paga" acaba sendo uma alternativa. Há quem utilize a opção de transporte diariamente, passando a conhecer os motoristas, e até se beneficiando, eventualmente, de um desvio de trajeto, para ficar mais perto de seu destino. Mas há também quem aponte riscos, principalmente para mulheres desacompanhadas, como destaca o capitão Sérgio Roballo, do BPTran (Batalhão de Polícia de Trânsito).
"Meu conselho para o usuário seria: no horário de pico, o ônibus passou cheio, tenha paciência, aguarde um ônibus e não incentive a pirataria", diz.
Uma ação conjunta do DFTrans, Detran, BPTran e Companhia de Polícia Rodoviária monitora os veículos suspeitos e realiza blitze. Desde o início deste ano, segundo a Secretaria de Transportes, 809 veículos piratas foram apreendidos, sendo 381 carros de passeio, 25 ônibus e 403 vans. Para fugir da fiscalização, os motoristas mudam os locais de desembarque mais visados, como a rodoviária do Plano Piloto.
O próprio secretário de Transportes Alberto Fraga, reconhece que a precariedade do transporte público estimula a existência dos piratas. "Se você me pergunta: tem como combater? Eu digo que não tem, porque a única forma é oferecer um transporte público de qualidade."
Trocados para bancar a gasolina
O gerente de fiscalização da DFTrans, Pedro Jorge, fala da existência de um esquema que reúne vários motoristas para fazer o transporte clandestino. Eles teriam uma pessoa para pegar passageiros em pontos de grande movimento, como a rodoviária, e lotar um carro estacionado em local não fiscalizado. Também se cotizariam para pagar a multa de quem fosse pego pela fiscalização. A multa vai de R$ 2 mil, para quem é flagrado pela primeira vez, a R$ 5 mil, para os reincidentes. "Se o carro for muito velho, eles nem vão buscar; preferem comprar outro", diz.
Jorge calcula que os carros de transporte pirata começaram a circular há cerca de cinco anos, mas afirma que o esquema "está ficando mais forte". "Nós apreendemos, em média, 50, 60 carros por semana."
"Eles têm um trabalho de contra-informação, com gente para vigiar se tem polícia na área", acrescenta o cap. Roballo, dizendo que também já aconteceu de um policial ser flagrado no serviço pirata. "Estes casos a gente conduz até a corregedoria, que toma as providências."
No entanto, fora do esquema mais organizado, existe um contingente ainda maior de condutores de ocasião, os que pegam passageiros no caminho da casa para o trabalho ou vice-versa. "É o que a gente chama de 'fazer gasolina'. E eles são maioria", diz Roballo. "Essas pessoas são empregadas, e têm no transporte pirata outra fonte de recurso. Mas elas têm que saber que a multa é muito cara, não vale a pena. Fora o risco de um acidente, já que a pessoa não é preparada para transportar passageiro, não é especializada."
Apesar do alerta, na prática, o trabalho de fiscalização não tem inibido a ação dos condutores. "Não diminui, porque é uma facilidade para se conseguir dinheiro. Sempre tem carros novos na nossa fiscalização", admite Roballo. O DFTrans estima que os condutores consigam arrecadar cerca de R$ 100 por dia."
Cá estou.
Aqui um dos grandes exemplos de política pública BURRA. Valha-me Deus, todo mundo falando que deve-se priorizar os motoristas que dão carona e o DF MULTA quem faz isso!? "Ah, mas eles estão lucrando"... Sim, e daí? Olha, se for o problema de segurança (circunstancial, mas existe), então faça-se o seguinte: invente-se um certificado (que seria colocado no vidro dianteiro, para perfeita identificação pelos passageiros e autoridades do trânsito) que permita o motorista poder pegar passageiros- pelo preço que lhe der na telha - no seu trajeto casa-trabalho-faculdade e determine em quais paradas nesse trajeto isso será possível. Daí qualquer eventualidade que aconteça o motorista se responsabiliza.
A solução do problema na cara das autoridades e elas não vêem...
quarta-feira, maio 21, 2008
Coisas que eu tenho que aprender em caso de apocalipse
(Ou ataque de zumbis, não sei)
1) Aprender a atirar;
2) Aprender a pilotar barcos;
3) Aprender a pilotar avião.
Como a burocracia para o '1' é foda* (e olha que eu votei no 'sim') e o curso para o '3' é caríssimo, começarei pelo '2', assim que voltar para Brasília. Começarei sendo Arrais Amador. :)
* Nota para posts futuros: narrar a minha saga burocrática para conseguir meu porte.
1) Aprender a atirar;
2) Aprender a pilotar barcos;
3) Aprender a pilotar avião.
Como a burocracia para o '1' é foda* (e olha que eu votei no 'sim') e o curso para o '3' é caríssimo, começarei pelo '2', assim que voltar para Brasília. Começarei sendo Arrais Amador. :)
* Nota para posts futuros: narrar a minha saga burocrática para conseguir meu porte.
terça-feira, maio 20, 2008
Pergunta ao CQC
Adoro o CQC, antes de mais nada. Falarei sobre isso em outro post. Mas teria uma pergunta para eles:
"Tas, Rafaéis, o que vocês achas da restrição do horário para a propaganda de cerveja? Vocês acham que isso atentaria contra a liberdade de expressão ou ajudaria a diminuir o incentivo ao consumo de álcool?"
"Tas, Rafaéis, o que vocês achas da restrição do horário para a propaganda de cerveja? Vocês acham que isso atentaria contra a liberdade de expressão ou ajudaria a diminuir o incentivo ao consumo de álcool?"
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
