Pretendo aqui escrever um conto após todas as partidas do Brasil e de outra que me der na veneta. Aqui vai a primeira, contando uma tarde na vida do Moacir, garçom, marido e pai.
"Prólogo: Brasil 4 – Nova Zelândia 0
Domingo típico de inverno em Brasília: sol e um ventinho normal pra gelado. Moacir viu toda a última partida da Seleção antes da Copa em sua casa, na companhia de seu filho caçula João Henrique, de apenas 6 anos. Enquanto o moleque comemorava os gols do Brasil – manifestando uma preferência por Kaká – Moacir parecia decepcionado com o Ronaldinho Gaúcho, que não demonstrou nenhuma genialidade, mais uma vez. Mas estava preocupado mesmo era com o seu Botafogo, que faria com o Santos a última partida antes do recesso pela Copa e buscava a vitória para sair da Zona do Rebaixamento.
A partida acabou, a Seleção ganhou de 4 a 0, gols de Ronaldinho, Adriano, Kaká e Juninho. Nisso a esposa do Moacir, Júlia, mais uma vez insistiu com o marido:
- E agora, você faria o favor de ir comprar os malditos ovos?
- Mas hoje é domingo, amor! – respondeu um contrariado Moacir.
-É domingo sim, mas era pra você ter comprado isso ontem, e por preguiça não foi! – retrucou indignada a Júlia.
- Claro que não fui! Você não sabe como foi complicado o serviço ontem no buffet!
- E eu não quero nem saber! Esse bolo era pra estar pronto hoje de manhã, mas você fica posando de gostoso, falando que com a gorjeta dá pra sobrevivermos até o fim do mês, mas não dá porra nenhuma! Eu tenho que entregar esse bolo pro casamento da Jacira até amanhã ao meio dia, e se você não comprar essa maldita dúzia de ovos agora... Se vire pra conseguir!
- Ai, ai... já vou então – aceitou resignado Moacir, sabendo que aquela ameaça dela significava dormir no sofá essa noite – Vamos então, João?
E lá foram pai e filho para o Fiat 147 e saíram para o supermercado mais próximo. No trajeto, o pai foi puxando conversa:
- Diz aê, filho, quanto é que vai ser contra a Croácia?
- Ah, a gente vai ganhar de 10 a 0! – Respondeu o João Henrique.
- É mesmo? – Rindo-se Moacir – E quem vai fazer os gols?
- Hum... o Ronaldinho Gaúcho, o Kaká, o Ronaldinho, o Robinho, o Adriano... e só.
- Mas aí vão ser só 5 gols, filho! Quem vai fazer os outros cinco? – Respondeu já perguntando Moacir, querendo indiretamente fazer com que o filho já tenha noções de matemática.
- Ah, o Ronaldinho Gaúcho vai fazer dois e o Kaká outros dois.
- Mas aí são nove... quem vai liquidar a partida?
- Hum... aquele Juninho! – Falou na lata o João, que nunca tinha ouvido falar dele antes.
-Ah, bom... Mas então, filho, qual jogador você mais gosta? – Perguntou um Moacir querendo se relacionar mais com o filho, já que convivia muito pouco com ele.
- Ah, do Kaká! Ele é bonito...
Moacir olhou desconfiado para o filho, mas achou que escutara errado, que o filho queria dizer que ele “jogava bonito”. Daí perguntou como não esperava uma resposta diferente:
- Bonito? Como assim? – E para tentar induzir a resposta para algo agradável – Você quis dizer que ele joga bonito, né?
- Também... Pai, ele é tão branco...
Foi a senha para um descontrole do pai, que passou a berrar com o filho:
- Filho! Como você diz uma coisa dessas!? Isso é muito feio! Isso não é de Deus!
Você não tem que achar homens bonitos, você tem que achar mulher bonita!
- Mas o senhor... – murmurou assustado João Henrique – o senhor vê futebol por quê?
- Porque o jogo é bonito! O jogo! Não os jogadores...
E continuou:
- Olha, João, quando chegarmos em casa vamos falar com sua mãe sobre isso. Eu quero que você nunca mais pense em falar que qualquer homem é bonito, porque isso é errado! Tira isso de sua cabeça?
- Mas papai, você sempre me fala que eu sou bonito...
- Sim, mas você é meu filho! E isso não tem problema algum! É normal os pais acharem os filhos bonitos! Também é normal os filhos acharem os pais bonitos. Você também se pode achar uma pessoa bonita. Aliás, você é uma pessoa bonita, se convença disso, ok? Apenas por favor não ache outros homens bonitos! Só você mesmo e eu!
- Ta legal... – respondeu um choramingüante João.
- Se bem que pode me achar feio, eu não ligo! - Brincou o Moacir para mudar o clima, o que consegue.
Lembrou-se de um primo, o Sílvio, que saíra do armário quando o João tinha dois anos. Passou o dia todo preocupado com esse assunto, olhando para si mesmo e imaginando seu sangue poluído com alguma coisa que poderia transformar seus filhos em viados. No final do dia, o Botafogo empataria com o Santos, ficando na zona do rebaixamento por toda a Copa, acabando com o resto do dia do Moacir e o deixando sem ânimo para o batente segunda."
domingo, junho 04, 2006
quinta-feira, junho 01, 2006
Operação Bola de Cristal 5 - Finalíssima e restrições de prognósticos
Final: França 3 - Ucrânia 1
Apoteose francesa em Berlim. Comoção mundial pela derradeira e mais impactante partida de Zidane. Uma final como há muito não se via. Shevchenko marca aos 30 do primeiro tempo, sacramentando assim sua artilharia na copa. Apesar disso, a França não se entrega, jogando de cabeça erguida. Porém termina o primeiro tempo em desvantagem. No segundo, aos 2(!) minutos, num escanteio, Zidane praticamente põe a bola na cabeça de Henry, que comemora feito criança. Com o escrete ucraniano ainda abalado, Silvestre aparece de surpresa na área adversária e manda um chutaço indefensável para Shovkovski. O estádio, com maioria de franceses, vem abaixo. Mas a Ucrânia não se entrega. A partida é lá e cá, magnífica, até que aos 40 do segundo tempo o auxiliar anuncia a substituição de Zidane por Thuran, para raiva geral do estádio e do mundo. O que acontece depois vai ficar marcado para sempre como o momento mais sublime de todas as copas. No seu derradeiro lance como jogador, Zidane dribla dois jogadores e manda um chute quase no mesmo lugar em que Silvestre fizera seu segundo gol.
Gloria! França campeã. Os ucranianos não têm nada o que reclamar, pois foi um jogo limpo, e eles sabem que vão ficar para a história e no coração de seus compatriotas. Festa em Paris. Os mais eufóricos pensam em renomear a Avenida Roosevelt como Avenida Zidane, e é assim que passará a ser reconhecida informalmente pelos parisienses. Zidane é mais um astro a ficar entre Maradona e Garrincha. Os franceses passarão a falar que Zidane é melhor que Pelé. Quanto a Ronaldinho Gaúcho, quem sabe em 2010...
1º França
2ºUcrânia
3ºArgentina
4ºPortugal
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Como nas outras Copas, não é o ranking esperado, mas é bem plausível.
O principal país que pode atrapalhar esse ranking é... a Itália. Tenho muito medo de cruzarmos com ela nas oitavas ou com qualquer time de azul. Fomos eliminados pelos argentinos em 78, pelos italianos em 82, pela França em 86, de novo pelos argentinos em 90 e de novo pelos franceses em 98. Agora são dois prognósticos contra: por uma razão de simetria, temos q ser eliminados pelos italianos de novo agora, já que eles vestem azul e só nos eliminaram uma vez desde 74.
Existe outra estatística: os italianos foram tricampeões 12 anos depois de ganharmos o tri. 2006 - 1994 dá 12... :S. Se esse meu ranking furar é por culpa dos carcamanos.
Apoteose francesa em Berlim. Comoção mundial pela derradeira e mais impactante partida de Zidane. Uma final como há muito não se via. Shevchenko marca aos 30 do primeiro tempo, sacramentando assim sua artilharia na copa. Apesar disso, a França não se entrega, jogando de cabeça erguida. Porém termina o primeiro tempo em desvantagem. No segundo, aos 2(!) minutos, num escanteio, Zidane praticamente põe a bola na cabeça de Henry, que comemora feito criança. Com o escrete ucraniano ainda abalado, Silvestre aparece de surpresa na área adversária e manda um chutaço indefensável para Shovkovski. O estádio, com maioria de franceses, vem abaixo. Mas a Ucrânia não se entrega. A partida é lá e cá, magnífica, até que aos 40 do segundo tempo o auxiliar anuncia a substituição de Zidane por Thuran, para raiva geral do estádio e do mundo. O que acontece depois vai ficar marcado para sempre como o momento mais sublime de todas as copas. No seu derradeiro lance como jogador, Zidane dribla dois jogadores e manda um chute quase no mesmo lugar em que Silvestre fizera seu segundo gol.
Gloria! França campeã. Os ucranianos não têm nada o que reclamar, pois foi um jogo limpo, e eles sabem que vão ficar para a história e no coração de seus compatriotas. Festa em Paris. Os mais eufóricos pensam em renomear a Avenida Roosevelt como Avenida Zidane, e é assim que passará a ser reconhecida informalmente pelos parisienses. Zidane é mais um astro a ficar entre Maradona e Garrincha. Os franceses passarão a falar que Zidane é melhor que Pelé. Quanto a Ronaldinho Gaúcho, quem sabe em 2010...
1º França
2ºUcrânia
3ºArgentina
4ºPortugal
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Como nas outras Copas, não é o ranking esperado, mas é bem plausível.
O principal país que pode atrapalhar esse ranking é... a Itália. Tenho muito medo de cruzarmos com ela nas oitavas ou com qualquer time de azul. Fomos eliminados pelos argentinos em 78, pelos italianos em 82, pela França em 86, de novo pelos argentinos em 90 e de novo pelos franceses em 98. Agora são dois prognósticos contra: por uma razão de simetria, temos q ser eliminados pelos italianos de novo agora, já que eles vestem azul e só nos eliminaram uma vez desde 74.
Existe outra estatística: os italianos foram tricampeões 12 anos depois de ganharmos o tri. 2006 - 1994 dá 12... :S. Se esse meu ranking furar é por culpa dos carcamanos.
Operação Bola de Cristal 4 - Semi-finais e decisão do terceiro lugar
Jogo 1 - Argentina 1: França 3
Todos os jornalistas brasileiros que diziam que essa era a Copa que o Ronaldinho Gaúcho iria se igualar a Maradona e a Garrincha, ou a que o Ronaldinho seria o maior jogador brasileiro depois de Pelé verão seus conceitos - embora o Gorduchinho consiga um lugar na história como o maior artilheiro de todas as copas, passando o Gerd Müller. O verdadeiro nome dessa Copa é Zinedine Zidane. É ele quem dá o passe milimétrico para Wiltord marcar logo aos 12 do primeiro tempo. É com ele que começa a jogada do segundo gol do time da França, de Henry - no resto da Copa, um jogador apagado. O time françês termina em vantagem no primeiro tempo e domina a partida. Quando o segundo tempo parece ser um repeteco do primeiro, Riquelme lança Sorín como homem-surpresa e desconta para os arrentinos. A partir daí, o domínio é dos sul-americanos, que chegam a fazer um gol, corretamente anulado. A pressão é fabulosa e, no último ataque, até o Abbondanzieri vai pra linha tentar cabecear, mas a França retoma a posse de bola e sacramenta a vitória com um gol do Cissé. Festa em todo o território francês. Festa no Sarre. A invasão dos bleus. A manchete-chavão de toda a imprensa é: "Desde Napoleão não se viam tantos franceses em território alemão".
Jogo 2 - Portugal 0 : Ucrânia 1
"Agora nossos patrícios vão acabar com esses comunas filhos da puta!". Esse é o ânimo nacional, disseminado em blogs e em comunidades do orkut, o que merece a análise sociológica dos suspeitos de sempre. "O Felipão vai dar um jeito neles", é o que toda a mídia esportiva pensa e diz. Mas os portugueses não jogam nada. NADA! Abusam do preciosismo na hora de finalizar e, mesmo com um jogador a mais aos 20 do segundo tempo, não conseguem finalizar a partida, por mais que pressionem. E o castigo vem a cavalo cinco minutos depois, quando Shevchenko passa em condições legais para Gusev marcar. Já aos 40 do segundo tempo, os jogadores ucranianos não conseguem mais conter o choro, que explode como uma catrase por toda a nação quando o juíz apita. Quilolitros e quilolitros de vodka são consumidos nas ruas de toda a Ucrânia. Parece a Revolução Laranja rediviva. Felipão está com a costumeira cara de cu como em todas as derrotas.
Decisão de terceiro lugar: Argentina 3 - Portugal 1
Semelhante às Olimpíadas de 96, quando nós fomos para a disputa do bronze, os argentinos jogaram tristes, mas desinibidos, com destaque para Tevez (2), que Pekerman, demissionário, põe como titular devido à contusão de Crespo. Mais semelhante ainda, eles ganharam dos portugueses. Decepção tripla para nosotros que, além de vermos nossos patrícios ficando em quarto lugar e nuestros hermanos en tercero, teríamos que escolher torcer entre nossos algozes de 98 e os algozes de 2006.
Todos os jornalistas brasileiros que diziam que essa era a Copa que o Ronaldinho Gaúcho iria se igualar a Maradona e a Garrincha, ou a que o Ronaldinho seria o maior jogador brasileiro depois de Pelé verão seus conceitos - embora o Gorduchinho consiga um lugar na história como o maior artilheiro de todas as copas, passando o Gerd Müller. O verdadeiro nome dessa Copa é Zinedine Zidane. É ele quem dá o passe milimétrico para Wiltord marcar logo aos 12 do primeiro tempo. É com ele que começa a jogada do segundo gol do time da França, de Henry - no resto da Copa, um jogador apagado. O time françês termina em vantagem no primeiro tempo e domina a partida. Quando o segundo tempo parece ser um repeteco do primeiro, Riquelme lança Sorín como homem-surpresa e desconta para os arrentinos. A partir daí, o domínio é dos sul-americanos, que chegam a fazer um gol, corretamente anulado. A pressão é fabulosa e, no último ataque, até o Abbondanzieri vai pra linha tentar cabecear, mas a França retoma a posse de bola e sacramenta a vitória com um gol do Cissé. Festa em todo o território francês. Festa no Sarre. A invasão dos bleus. A manchete-chavão de toda a imprensa é: "Desde Napoleão não se viam tantos franceses em território alemão".
Jogo 2 - Portugal 0 : Ucrânia 1
"Agora nossos patrícios vão acabar com esses comunas filhos da puta!". Esse é o ânimo nacional, disseminado em blogs e em comunidades do orkut, o que merece a análise sociológica dos suspeitos de sempre. "O Felipão vai dar um jeito neles", é o que toda a mídia esportiva pensa e diz. Mas os portugueses não jogam nada. NADA! Abusam do preciosismo na hora de finalizar e, mesmo com um jogador a mais aos 20 do segundo tempo, não conseguem finalizar a partida, por mais que pressionem. E o castigo vem a cavalo cinco minutos depois, quando Shevchenko passa em condições legais para Gusev marcar. Já aos 40 do segundo tempo, os jogadores ucranianos não conseguem mais conter o choro, que explode como uma catrase por toda a nação quando o juíz apita. Quilolitros e quilolitros de vodka são consumidos nas ruas de toda a Ucrânia. Parece a Revolução Laranja rediviva. Felipão está com a costumeira cara de cu como em todas as derrotas.
Decisão de terceiro lugar: Argentina 3 - Portugal 1
Semelhante às Olimpíadas de 96, quando nós fomos para a disputa do bronze, os argentinos jogaram tristes, mas desinibidos, com destaque para Tevez (2), que Pekerman, demissionário, põe como titular devido à contusão de Crespo. Mais semelhante ainda, eles ganharam dos portugueses. Decepção tripla para nosotros que, além de vermos nossos patrícios ficando em quarto lugar e nuestros hermanos en tercero, teríamos que escolher torcer entre nossos algozes de 98 e os algozes de 2006.
quarta-feira, maio 31, 2006
Operação Bola de Cristal 3 - Quartas de Final
Partida A: Suécia 0 : Argentina 1
Partida extremamente disputada, com duas bolas na trave para cada time em cada tempo. Mas, aos 25 do segundo tempo Riquelme resolve a partida, cobrando uma falta quase perfeita, que faz o goleiro espalmar nas mãos de Tevez. Nuestros Hermanos estan en la semi-final. Régis Roesing quase é linchado em Estocolmo quando tenta re-editar a piada do Casseta: "Ah, se deu malson!", o que é festejado por todos os blogueiros nacionais. Criam numa comunidade no Orkut "Porrada no Régis!"
Partida B: Gana 1 : França 2
Gana até surpreende e termina o primeiro tempo em vantagem. Mas no segundo tempo, Zidane comanda os bleus numa virada épica, e com direito a um gol de falta. Paris é uma festa. A comunidade franco-argelina anda de cabeça erguida, com as mulheres vestindo véus estilizados com a bandeira e o galo francês. Já Gana repete a sina africana de não passar das quartas... dizem que o Abedi Pelé vai ser o técnico do time depois da copa
Partida C: Inglaterra 1 : Portugal 3
Cristiano Ronaldo marca logo aos 5 do primeiro tempo, quando os jogadores ingleses mal estavam aquecidos. Isso desmonta todo o esquema tático do British Team, que se perde nos 20 minutos seguintes, até que voltam em si e passam a atacar, o que fazem pelo primeiro tempo inteiro sem sucesso. No segundo, a Inglaterra parece tomada pelos espíritos dos bretões de Asterix e atacam implacavelmente até que conseguem empatar, aos 28 do segundo tempo. Mas, quando os ingleses estão no ápice do embalo, Deco marca um tento após um contra-ataque fulminante. Ainda baqueado o time inglês, Deco uma vez mais marca, dessa vez com um chutaço de fora da área. Depois disso, Felipão arma um ferrolho luso-gaúcho que mantém o placar. A manchete no dia seguinte do The Sun é: "Why wasn't the Pinochet supporter with us!? Margaret (Tatcher), please, call'im!"
Partida D: Brasil 0 : Ucrânia 2
A verdade é essa: estamos fora. Atacamos todo o primeiro tempo. Sem parar. O time da Ucrânia parecia não ser de nada, jogando atrás o tempo todo. Roberto Carlos carimbou uma bola na trave. Ronaldinho, duas no travessão. Ronaldo, perdeu um gol feito. Mas a verdade é que o time ucraniano ganhou porque anulou o Kaká, o mais fundamental para o esquema do Parreira. Aos 43 do primeiro tempo, num furo do Lúcio, Shevchenko consolida sua artilharia dessa copa, pegando Dida no contrapé. No segundo tempo, o Parreira põe o Robinho em campo, e a Ucrânia perde um jogador após este receber o segundo amarelo. Ou seja: tudo parece conspirar a favor de nós, basta APENAS superar a retranca ortodoxa. Mas a zaga deles é fortíssima. Juan sai contundido. Até que aos 35 minutos conseguimos um pênalti a nosso favor. Agora vai. Robinho vai cobrar e... na trave! Mas ainda não desistimos, e perdemos um gol incrível aos 42. O time está todo no ataque. Desespero, que chega em seu zênite quando Shevchenko é lançado num contra-ataque sozinho aos 47. Gol da Ucrânia. Fim do sonho do hexa. Choro da nação. Um misto de lembranças de 74 e 82. Logo surgem propagandas feitas para o caso de derrota: "Não deu!", "Fica pra próxima!". Mortes por armas de fogo nos grandes centros são atribuídas à derrota. "Que Deus abençoe a todos nós", diz Zagallo. Em dezembro, ele deixa nosso mundo.
Amanhã, as semi-finais (Argentina X França e Portugal X Ucrânia), decisão de 3º lugar e a grande final.
Partida extremamente disputada, com duas bolas na trave para cada time em cada tempo. Mas, aos 25 do segundo tempo Riquelme resolve a partida, cobrando uma falta quase perfeita, que faz o goleiro espalmar nas mãos de Tevez. Nuestros Hermanos estan en la semi-final. Régis Roesing quase é linchado em Estocolmo quando tenta re-editar a piada do Casseta: "Ah, se deu malson!", o que é festejado por todos os blogueiros nacionais. Criam numa comunidade no Orkut "Porrada no Régis!"
Partida B: Gana 1 : França 2
Gana até surpreende e termina o primeiro tempo em vantagem. Mas no segundo tempo, Zidane comanda os bleus numa virada épica, e com direito a um gol de falta. Paris é uma festa. A comunidade franco-argelina anda de cabeça erguida, com as mulheres vestindo véus estilizados com a bandeira e o galo francês. Já Gana repete a sina africana de não passar das quartas... dizem que o Abedi Pelé vai ser o técnico do time depois da copa
Partida C: Inglaterra 1 : Portugal 3
Cristiano Ronaldo marca logo aos 5 do primeiro tempo, quando os jogadores ingleses mal estavam aquecidos. Isso desmonta todo o esquema tático do British Team, que se perde nos 20 minutos seguintes, até que voltam em si e passam a atacar, o que fazem pelo primeiro tempo inteiro sem sucesso. No segundo, a Inglaterra parece tomada pelos espíritos dos bretões de Asterix e atacam implacavelmente até que conseguem empatar, aos 28 do segundo tempo. Mas, quando os ingleses estão no ápice do embalo, Deco marca um tento após um contra-ataque fulminante. Ainda baqueado o time inglês, Deco uma vez mais marca, dessa vez com um chutaço de fora da área. Depois disso, Felipão arma um ferrolho luso-gaúcho que mantém o placar. A manchete no dia seguinte do The Sun é: "Why wasn't the Pinochet supporter with us!? Margaret (Tatcher), please, call'im!"
Partida D: Brasil 0 : Ucrânia 2
A verdade é essa: estamos fora. Atacamos todo o primeiro tempo. Sem parar. O time da Ucrânia parecia não ser de nada, jogando atrás o tempo todo. Roberto Carlos carimbou uma bola na trave. Ronaldinho, duas no travessão. Ronaldo, perdeu um gol feito. Mas a verdade é que o time ucraniano ganhou porque anulou o Kaká, o mais fundamental para o esquema do Parreira. Aos 43 do primeiro tempo, num furo do Lúcio, Shevchenko consolida sua artilharia dessa copa, pegando Dida no contrapé. No segundo tempo, o Parreira põe o Robinho em campo, e a Ucrânia perde um jogador após este receber o segundo amarelo. Ou seja: tudo parece conspirar a favor de nós, basta APENAS superar a retranca ortodoxa. Mas a zaga deles é fortíssima. Juan sai contundido. Até que aos 35 minutos conseguimos um pênalti a nosso favor. Agora vai. Robinho vai cobrar e... na trave! Mas ainda não desistimos, e perdemos um gol incrível aos 42. O time está todo no ataque. Desespero, que chega em seu zênite quando Shevchenko é lançado num contra-ataque sozinho aos 47. Gol da Ucrânia. Fim do sonho do hexa. Choro da nação. Um misto de lembranças de 74 e 82. Logo surgem propagandas feitas para o caso de derrota: "Não deu!", "Fica pra próxima!". Mortes por armas de fogo nos grandes centros são atribuídas à derrota. "Que Deus abençoe a todos nós", diz Zagallo. Em dezembro, ele deixa nosso mundo.
Amanhã, as semi-finais (Argentina X França e Portugal X Ucrânia), decisão de 3º lugar e a grande final.
quinta-feira, maio 25, 2006
Pessoas marcantes que morreram no ano em que nasci
Tex Avery, John Bonhan, Héctor Cámpora (ex-presidente argentino), Ian Curtis, Otto Frank (pai da Anne), Erich Fromm (filósofo alemão), Alfred Hitchcock, John Lennon, Steve McQueen, Henry Miller, Vinícius de Morais, Hans Morgenthau (o povo de RI conhece ele muito bem), Jesse Owens (o negão q calou o Hitler), Nelson Rodrigues, Jean-Paul Satre, Colonel Sandres (o do KFC :'"""""""(((( ), Bon Scott, Peter Sellers, Anastásio Somoza (ditador da Nicarágua explodido pelos sandinistas), Josip Tito (o Stálin iuguslavo), Mae West.
Não está no Wikipedia, mas o Otávio de Faria Também morreu em 1980.
Não está no Wikipedia, mas o Otávio de Faria Também morreu em 1980.
sexta-feira, maio 19, 2006
Operação Bola de Cristal 2 - Oitavas de final.
Confronto 1 - 0 Alemanha X Suécia 2
Choro em Munique. Os alemães até que jogam bem no primeiro tempo. Mas no segundo, Larsson comanda o time sueco, que marca dois tentos e avança para as quartas. A terra do ABBA não acredita. Régis Roesing é mandado para Estocolmo para fazer suas repostagens estúpidas.
Confronto 2 - 3 Argentina X México 2
O nome dessa partida é Carlitos Tevez. Quando o jogo está dois a dois e tudo indicando que será decidido na prorrogação, José Pekerman saca Riquelme e Crespo (este sentindo dores) e coloca Tevez e Messi. Em sua primeira bola, Tevez, depois de dois dribles espetaculares, consegue dar um passe milimetricamente esplendoroso para Messi e que faz um golaço. Seguramente o gol mais bonito da Copa. No Obelisco da 9 de julho, os portenhos celebram como se o mundo acabasse. O México se despede de cabeça erguida, e o Chivas Guadalajara, base desse time, torna-se-á o primeiro campeão mexicano da Libertadores.
Confronto 3 - 2 Inglaterra X Polônia 0
Para a alegria dos tablóides, Rooney marca os dois gols do English Team. Mas a Inglaterra joga de forma lamentável. Para a sorte dela, a Polônia joga de forma mais lamentável ainda e vai chorar o Papa derramado.
Confronto 4 - 3 Portugal X Holanda 2 (tempo normal 2 X 2).
Partida violenta mais que o usual. Após uma porradaria entre jogadores, um de cada lado é expulso. Apesar disso, uma bela partida. Qualquer um que ganhasse ganharia merecidamente, e esse foi o caso de Portugal. Na prorrogação, Deco dá um drible desconcertante e despacha a Holanda via Aachen.
Confronto 5 - 2 Gana X Japão 1
Numa partida até que legalzinha, o time do Zico não aguenta a pressão dos ganeses e perde dignamente. Apesar do primeiro gol de Gana ter sido de um pênalti no mínimo discutível. Culpa do juiz? Sim. Mas do Zico agourento também. E Gana segue como um exemplo do programa de cotas para negros na Fifa.
Confronto 6 - 1 Brasil X 1 República Checa (Pênaltis: 4 X 3)
Drama. Melhor maneira de definir essa partida. No primeiro tempo, ambas as seleções perdem gols incríveis, com duas bolas no travessão e um pênalti não-marcado para cada lado. No segundo, Ronaldinho marca aos 5 minutos, e a Rep. Checa vai toda pra cima. O Parreira, covardemente, recua o time e o castigo vem com um gol de Nedved aos 35. Na prorrogação o placar não é mudado e, nos pênaltis, a Rep. Checa sente a pressão e perde a primeira e a última cobrança, para júbilo da nação.
Confronto 7 - 2 França X Espanha 1
Outra magistral partida de Zidane, que dá passes perfeitos para Henry definir a partida. Os espanhóis são mais uma vez garfados pela arbitragem, que deixa de dar um pênalti evidente para eles e ainda dá um cartão para o Raul por simulação.
Confronto 8 - 4 Ucrânia X Coréia do Sul 1
Dae Hon Min Go é o caralho! A Ucrânia meio que vinga-se pelos espanhóis e italianos na copa passada e aplica um sonoro chocolate nos sul-coreanos, com destaque para Shevchenko, com dois gols de disputando com Rooney a artilharia da copa, já que no Brasil até que os gols estão disseminados.
Classificados para as quartas-de-final: Suécia, Argentina, Inglaterra, Portugal, Gana, Brasil, França e Ucrânia.
Choro em Munique. Os alemães até que jogam bem no primeiro tempo. Mas no segundo, Larsson comanda o time sueco, que marca dois tentos e avança para as quartas. A terra do ABBA não acredita. Régis Roesing é mandado para Estocolmo para fazer suas repostagens estúpidas.
Confronto 2 - 3 Argentina X México 2
O nome dessa partida é Carlitos Tevez. Quando o jogo está dois a dois e tudo indicando que será decidido na prorrogação, José Pekerman saca Riquelme e Crespo (este sentindo dores) e coloca Tevez e Messi. Em sua primeira bola, Tevez, depois de dois dribles espetaculares, consegue dar um passe milimetricamente esplendoroso para Messi e que faz um golaço. Seguramente o gol mais bonito da Copa. No Obelisco da 9 de julho, os portenhos celebram como se o mundo acabasse. O México se despede de cabeça erguida, e o Chivas Guadalajara, base desse time, torna-se-á o primeiro campeão mexicano da Libertadores.
Confronto 3 - 2 Inglaterra X Polônia 0
Para a alegria dos tablóides, Rooney marca os dois gols do English Team. Mas a Inglaterra joga de forma lamentável. Para a sorte dela, a Polônia joga de forma mais lamentável ainda e vai chorar o Papa derramado.
Confronto 4 - 3 Portugal X Holanda 2 (tempo normal 2 X 2).
Partida violenta mais que o usual. Após uma porradaria entre jogadores, um de cada lado é expulso. Apesar disso, uma bela partida. Qualquer um que ganhasse ganharia merecidamente, e esse foi o caso de Portugal. Na prorrogação, Deco dá um drible desconcertante e despacha a Holanda via Aachen.
Confronto 5 - 2 Gana X Japão 1
Numa partida até que legalzinha, o time do Zico não aguenta a pressão dos ganeses e perde dignamente. Apesar do primeiro gol de Gana ter sido de um pênalti no mínimo discutível. Culpa do juiz? Sim. Mas do Zico agourento também. E Gana segue como um exemplo do programa de cotas para negros na Fifa.
Confronto 6 - 1 Brasil X 1 República Checa (Pênaltis: 4 X 3)
Drama. Melhor maneira de definir essa partida. No primeiro tempo, ambas as seleções perdem gols incríveis, com duas bolas no travessão e um pênalti não-marcado para cada lado. No segundo, Ronaldinho marca aos 5 minutos, e a Rep. Checa vai toda pra cima. O Parreira, covardemente, recua o time e o castigo vem com um gol de Nedved aos 35. Na prorrogação o placar não é mudado e, nos pênaltis, a Rep. Checa sente a pressão e perde a primeira e a última cobrança, para júbilo da nação.
Confronto 7 - 2 França X Espanha 1
Outra magistral partida de Zidane, que dá passes perfeitos para Henry definir a partida. Os espanhóis são mais uma vez garfados pela arbitragem, que deixa de dar um pênalti evidente para eles e ainda dá um cartão para o Raul por simulação.
Confronto 8 - 4 Ucrânia X Coréia do Sul 1
Dae Hon Min Go é o caralho! A Ucrânia meio que vinga-se pelos espanhóis e italianos na copa passada e aplica um sonoro chocolate nos sul-coreanos, com destaque para Shevchenko, com dois gols de disputando com Rooney a artilharia da copa, já que no Brasil até que os gols estão disseminados.
Classificados para as quartas-de-final: Suécia, Argentina, Inglaterra, Portugal, Gana, Brasil, França e Ucrânia.
Operação Bola de Cristal - Previsões para a copa
Bom, aqui vão minhas previsões:
Grupo A: Alemanha, Costa Rica, Polônia e Equador. 1º Alemanha 2º Polônia.
A Alemanha é uma porcaria, mas o grupo dela é fácil demais. Empata com a Costa Rica na abertura e com a Polônia, mas ganha do Equador - sem o Aguinaga - e vai pras oitavas. A Polônia empata com o Equador, mas ganha da Costa Rica, ficando em segundo graças ao saldo. Costa Rica e Equador empatam entre si e se fodem.
Grupo B: Inglaterra, Paraguai, Tunísia e Suécia. 1º Inglaterra 2º Suécia.
A Inglaterra empata com o Paraguai, mas ganha da Suécia de forma discutível e dá uma lapada em Trinidad. A Suécia ganha do Paraguai e de Trinidad e o Paraguai, apenas de Trinidad, que vai ser o 32º colocado da Copa.
Grupo C: Argentina, Costa do Marfim, Sérvia e Montenegro e Holanda. 1º Argentina 2º Holanda.
Teoricamente o grupo da morte, mas na prática uma moleza. A Costa do Marfim vai se tornar uma fraude africana, lembrando a Nigéria na copa de 98, mas sem ir pras oitavas. Já a Sérvia vai ser o país com mais cartões vermelhos nessa copa, do jeito q eles são esquentados. Argentina e Holanda ganham deles tranquilamente. No dia 21 de junho, a Argentina ganha de 2 a 1 e fica em primeiro.
Grupo D: México, Irã, Angola e Portugal. 1º Portugal 2ºMéxico.
O Irã vai ficar em 31º nessa copa. Ponto. Perde pra todo mundo. Angola vai fazer um jogo bonito contra a ex-metrópole e empatar o jogo aos 40 do segundo tempo. Mas depois disso a seleção de Felipão se recupera e ganha de lavada os outros dois confrontos, ganhando por 3 a 0 dos mexicanos na parrida derradeira do grupo e ficando em primeiro por saldo e confronto direto, despontando como um dos favoritos.
Grupo E: Itália, Gana, Rep.Checa e EUA. 1ºGana 2.º Rep. Checa.
O ranking da Fifa já canta a bola: esse grupo é sim o da morte. A primeira partida, EUA X Rep. Checa, os checos fazem 2 a 0, mas abrem muito a defesa e deixam os EUA empatarem no final. Na partida seguinte, novo empate. Gana consegue furar o ferrolho italiano e marcam aos 20 do segundo tempo. No sufoco, os italianos empatam nos acréscimos. Na segunda rodada, no que será considerado o melhor jogo da fase classificatória, os checos fazem dois gols e jogam bonito, mas Gana joga mais bonito ainda e vira pra 3 a 2. Já os Estados Unidos, na grande zebra da copa, ganham dos italianos por 2 a 1. Todos têm chances de se classificar na última rodada. Gana e os EUA fazem o jogo dos líderes, Rep.Checa e Itália, o dos desesperados. Gana faz 1 a 0 nos EUA e apenas administra o resultado, o que consegue. Os EUA atacam, mas até os 40 do segundo tempo estão classificados até que Nedved faz o sacramentador gol e faz com que os checos fiquem em segundo. A eliminação dos EUA merece uma nota de pé de página no New York Times.
Grupo F: BRASIL, Croácia, Austrália e Japão. 1º Brasil 2ºJapão
A Croácia, tida como segunda força do grupo, se revela outra fraude. Perde de 3 a 1 para gente, de 1 para o Japão e só presta para eliminar a Austrália na derradeira partida, empatando com eles. A Austrália empata com o Japão, perde do Brasil de 1 a 0 e vai mordida contra a Croácia. Mas o time de Prso, já eliminado, resolve jogar bonito apenas na última partida, só pra agradar a colônia, conseguindo um empate de 3 a 3. Na nossa derradeira partida, o Zico com sua fama de agourento filho da puta, não consegue fazer com que tenhamos aproveitamento 100% na primeira fase. Nakata faz um gol aos 20 do primeiro tempo e suamos o resto da partida pra conseguir apenas empatar, com gol do Lúcio de cabeça, numa falta irregular.
Grupo G: França, Suíça, Togo e Coréia do Sul. 1ºFrança 2º Coréia do Sul.
Se recuperando do papelão feito na Copa passada, assim como a Argentina, a França passa fácil nesse grupo, apesar da Coréia do Sul. A França ganha bonito de todo mundo, apesar de Togo jogar bonito contra sua ex-metrópole - e perder de 4 a 2. A Coréia, assim como a Polônia, se beneficia de Suíça e Togo serem uma bosta, e passa em segundo. Zidane é destaque na imprensa européia muito mais que Ronaldinho Gaúcho. A Folha de São Paulo faz comparações estúpidas e gráficos imbecis falando como os asiáticos que se deram bem na copa anterior estão bem agora.
Grupo H: Espanha, Ucrânia, Tunísia e Arábia Saudita. 1ºUcrânia 2ºEspanha.
A primeira partida desse grupo se torna a mais importante, além de ser uma das melhores de toda a copa. Ucrânia e Espanha fazem um jogo de arrepiar, mas Shevchenko, aos 39 do segundo tempo, faz 3 a 2 para a Ucrânia. Até que a Tunísia consegue ganhar da pátria de Maomé, mas ambos levam solenes lapadas dos europeus. Para alívio dos espanhóis, eles estão nas oitavas, apesar de ficarem em segundo. Efeito 'revolução laranja', a Ucrânia se destaca como uma das surpresas do leste europeu nessa copa. O Datafolha faz mais estatísticas estúpidas graças às ausências de times árabes nas oitavas.
Grupo A: Alemanha, Costa Rica, Polônia e Equador. 1º Alemanha 2º Polônia.
A Alemanha é uma porcaria, mas o grupo dela é fácil demais. Empata com a Costa Rica na abertura e com a Polônia, mas ganha do Equador - sem o Aguinaga - e vai pras oitavas. A Polônia empata com o Equador, mas ganha da Costa Rica, ficando em segundo graças ao saldo. Costa Rica e Equador empatam entre si e se fodem.
Grupo B: Inglaterra, Paraguai, Tunísia e Suécia. 1º Inglaterra 2º Suécia.
A Inglaterra empata com o Paraguai, mas ganha da Suécia de forma discutível e dá uma lapada em Trinidad. A Suécia ganha do Paraguai e de Trinidad e o Paraguai, apenas de Trinidad, que vai ser o 32º colocado da Copa.
Grupo C: Argentina, Costa do Marfim, Sérvia e Montenegro e Holanda. 1º Argentina 2º Holanda.
Teoricamente o grupo da morte, mas na prática uma moleza. A Costa do Marfim vai se tornar uma fraude africana, lembrando a Nigéria na copa de 98, mas sem ir pras oitavas. Já a Sérvia vai ser o país com mais cartões vermelhos nessa copa, do jeito q eles são esquentados. Argentina e Holanda ganham deles tranquilamente. No dia 21 de junho, a Argentina ganha de 2 a 1 e fica em primeiro.
Grupo D: México, Irã, Angola e Portugal. 1º Portugal 2ºMéxico.
O Irã vai ficar em 31º nessa copa. Ponto. Perde pra todo mundo. Angola vai fazer um jogo bonito contra a ex-metrópole e empatar o jogo aos 40 do segundo tempo. Mas depois disso a seleção de Felipão se recupera e ganha de lavada os outros dois confrontos, ganhando por 3 a 0 dos mexicanos na parrida derradeira do grupo e ficando em primeiro por saldo e confronto direto, despontando como um dos favoritos.
Grupo E: Itália, Gana, Rep.Checa e EUA. 1ºGana 2.º Rep. Checa.
O ranking da Fifa já canta a bola: esse grupo é sim o da morte. A primeira partida, EUA X Rep. Checa, os checos fazem 2 a 0, mas abrem muito a defesa e deixam os EUA empatarem no final. Na partida seguinte, novo empate. Gana consegue furar o ferrolho italiano e marcam aos 20 do segundo tempo. No sufoco, os italianos empatam nos acréscimos. Na segunda rodada, no que será considerado o melhor jogo da fase classificatória, os checos fazem dois gols e jogam bonito, mas Gana joga mais bonito ainda e vira pra 3 a 2. Já os Estados Unidos, na grande zebra da copa, ganham dos italianos por 2 a 1. Todos têm chances de se classificar na última rodada. Gana e os EUA fazem o jogo dos líderes, Rep.Checa e Itália, o dos desesperados. Gana faz 1 a 0 nos EUA e apenas administra o resultado, o que consegue. Os EUA atacam, mas até os 40 do segundo tempo estão classificados até que Nedved faz o sacramentador gol e faz com que os checos fiquem em segundo. A eliminação dos EUA merece uma nota de pé de página no New York Times.
Grupo F: BRASIL, Croácia, Austrália e Japão. 1º Brasil 2ºJapão
A Croácia, tida como segunda força do grupo, se revela outra fraude. Perde de 3 a 1 para gente, de 1 para o Japão e só presta para eliminar a Austrália na derradeira partida, empatando com eles. A Austrália empata com o Japão, perde do Brasil de 1 a 0 e vai mordida contra a Croácia. Mas o time de Prso, já eliminado, resolve jogar bonito apenas na última partida, só pra agradar a colônia, conseguindo um empate de 3 a 3. Na nossa derradeira partida, o Zico com sua fama de agourento filho da puta, não consegue fazer com que tenhamos aproveitamento 100% na primeira fase. Nakata faz um gol aos 20 do primeiro tempo e suamos o resto da partida pra conseguir apenas empatar, com gol do Lúcio de cabeça, numa falta irregular.
Grupo G: França, Suíça, Togo e Coréia do Sul. 1ºFrança 2º Coréia do Sul.
Se recuperando do papelão feito na Copa passada, assim como a Argentina, a França passa fácil nesse grupo, apesar da Coréia do Sul. A França ganha bonito de todo mundo, apesar de Togo jogar bonito contra sua ex-metrópole - e perder de 4 a 2. A Coréia, assim como a Polônia, se beneficia de Suíça e Togo serem uma bosta, e passa em segundo. Zidane é destaque na imprensa européia muito mais que Ronaldinho Gaúcho. A Folha de São Paulo faz comparações estúpidas e gráficos imbecis falando como os asiáticos que se deram bem na copa anterior estão bem agora.
Grupo H: Espanha, Ucrânia, Tunísia e Arábia Saudita. 1ºUcrânia 2ºEspanha.
A primeira partida desse grupo se torna a mais importante, além de ser uma das melhores de toda a copa. Ucrânia e Espanha fazem um jogo de arrepiar, mas Shevchenko, aos 39 do segundo tempo, faz 3 a 2 para a Ucrânia. Até que a Tunísia consegue ganhar da pátria de Maomé, mas ambos levam solenes lapadas dos europeus. Para alívio dos espanhóis, eles estão nas oitavas, apesar de ficarem em segundo. Efeito 'revolução laranja', a Ucrânia se destaca como uma das surpresas do leste europeu nessa copa. O Datafolha faz mais estatísticas estúpidas graças às ausências de times árabes nas oitavas.
quinta-feira, maio 11, 2006
Hey, relax, dude!
Puta merda, será que ninguém tá vendo que o Evo Morales tá fazendo jogo duplo, que nem o Saddam Hussein quando invadiu o Canadá no episódio "Not Without My Anus" do South Park (Terrence & Phillip)!?
Ele apenas está falando doce com as autoridades/imprensa daqui e fazendo o diabo quando não tem nenhuma autoridade por perto!
Enquanto isso o Saddam, digo, Morales, vai moldando o Canadá, digo, Brasil, à sua imagem e semelhança...
Ele apenas está falando doce com as autoridades/imprensa daqui e fazendo o diabo quando não tem nenhuma autoridade por perto!
Enquanto isso o Saddam, digo, Morales, vai moldando o Canadá, digo, Brasil, à sua imagem e semelhança...
quarta-feira, maio 03, 2006
O Brasiliense vai falir! :D
Tribunal condena Nicolau a 26,5 anos de prisão e fixa multa de R$ 1,2 mi
TATHIANA BARBARda Folha Online
O Tribunal Regional Federal da 3ª Região condenou nesta quarta-feira o ex-juiz Nicolau dos Santos Neto a 26,5 anos de prisão pelos crimes de peculato, estelionato e corrupção passiva. Ele também foi condenado a pagar uma multa de R$ 1,2 milhão.
Nicolau foi condenado no processo que apurou o desvio de R$ 169,5 milhões da obra do TRT (Tribunal Regional do Trabalho) de São Paulo.
Também foram condenados no mesmo processo o ex-senador Luiz Estevão de Oliveira e os empresários Fábio Monteiro de Barros e José Eduardo Ferraz, da construtora Incal.
Luiz Estevão e Monteiro de Barros foram condenados a 31 anos de prisão pelos crimes de formação de quadrilha, peculato, falsidade ideológica, uso de documentos falsos e corrupção ativa. A multa fixada a Luiz Estevão foi de R$ 3,150 milhões. Para Monteiro de Barros, o TRF aplicou o pagamento de uma multa de R$ 2,7 milhões.
O tribunal condenou Ferraz a 27,8 anos de prisão pelos crimes de formação de quadrilha, peculato, falsidade ideológica, uso de documentos falsos e corrupção ativa e ao pagamento de uma multa de R$ 1,2 milhão.
Todos foram condenados ao cumprimento de prisão em regime fechado. No caso de Nicolau, que já cumpre pena em regime de prisão domiciliar, nada deve ser alterado.
A procuradora da República Janice Ascari disse que o Ministério Público Federal tem o sentimento de "dever cumprido".
"Esses réus haviam sido todos absolvidos dos crimes que lhe foram imputados e agora, com a reforma da sentença, as penas totalizaram mais de 115 anos de prisão e mais de R$ 5 milhões", disse. "Isso é uma resposta que a Justiça dá à sociedade num momento de crise das instituições", reiterou.
Segundo ela, o tribunal não vai pedir a prisão preventiva dos quatro condenados, pois vai aguardar o julgamento de todos os eventuais recursos para expedir os mandados de prisão.
Se a sessão de hoje fosse adiada, o ex-juiz, que já cumpre pena por lavagem de dinheiro e evasão de divisas, estaria livre de uma eventual condenação por prescrição de prazo.
O ex-juiz, que tem mais de 70 anos, cumpre prisão domiciliar por problemas de saúde. Por conta disso, a sentença de hoje não deve mudar a situação de Nicolau. "Ele continua cumprindo a prisão domiciliar porque ela foi concedida a ele por questões de idade, de saúde", disse Ascari.
O julgamento de hoje reavaliou uma sentença de 2003, do juiz Casem Mazloum, que havia condenado apenas Nicolau dos Santos Neto. Mazloum proferiu a sentença meses antes de ser afastado do cargo pela Operação Anaconda.
Na ocasião, Mazloum modificou a denúncia do Ministério Público, reduziu as acusações a Nicolau, enquadrando a conduta do ex-juiz como tráfico de influência, delito que tem penas mais brandas, e absolveu Estevão e os sócios da Incal.
TATHIANA BARBARda Folha Online
O Tribunal Regional Federal da 3ª Região condenou nesta quarta-feira o ex-juiz Nicolau dos Santos Neto a 26,5 anos de prisão pelos crimes de peculato, estelionato e corrupção passiva. Ele também foi condenado a pagar uma multa de R$ 1,2 milhão.
Nicolau foi condenado no processo que apurou o desvio de R$ 169,5 milhões da obra do TRT (Tribunal Regional do Trabalho) de São Paulo.
Também foram condenados no mesmo processo o ex-senador Luiz Estevão de Oliveira e os empresários Fábio Monteiro de Barros e José Eduardo Ferraz, da construtora Incal.
Luiz Estevão e Monteiro de Barros foram condenados a 31 anos de prisão pelos crimes de formação de quadrilha, peculato, falsidade ideológica, uso de documentos falsos e corrupção ativa. A multa fixada a Luiz Estevão foi de R$ 3,150 milhões. Para Monteiro de Barros, o TRF aplicou o pagamento de uma multa de R$ 2,7 milhões.
O tribunal condenou Ferraz a 27,8 anos de prisão pelos crimes de formação de quadrilha, peculato, falsidade ideológica, uso de documentos falsos e corrupção ativa e ao pagamento de uma multa de R$ 1,2 milhão.
Todos foram condenados ao cumprimento de prisão em regime fechado. No caso de Nicolau, que já cumpre pena em regime de prisão domiciliar, nada deve ser alterado.
A procuradora da República Janice Ascari disse que o Ministério Público Federal tem o sentimento de "dever cumprido".
"Esses réus haviam sido todos absolvidos dos crimes que lhe foram imputados e agora, com a reforma da sentença, as penas totalizaram mais de 115 anos de prisão e mais de R$ 5 milhões", disse. "Isso é uma resposta que a Justiça dá à sociedade num momento de crise das instituições", reiterou.
Segundo ela, o tribunal não vai pedir a prisão preventiva dos quatro condenados, pois vai aguardar o julgamento de todos os eventuais recursos para expedir os mandados de prisão.
Se a sessão de hoje fosse adiada, o ex-juiz, que já cumpre pena por lavagem de dinheiro e evasão de divisas, estaria livre de uma eventual condenação por prescrição de prazo.
O ex-juiz, que tem mais de 70 anos, cumpre prisão domiciliar por problemas de saúde. Por conta disso, a sentença de hoje não deve mudar a situação de Nicolau. "Ele continua cumprindo a prisão domiciliar porque ela foi concedida a ele por questões de idade, de saúde", disse Ascari.
O julgamento de hoje reavaliou uma sentença de 2003, do juiz Casem Mazloum, que havia condenado apenas Nicolau dos Santos Neto. Mazloum proferiu a sentença meses antes de ser afastado do cargo pela Operação Anaconda.
Na ocasião, Mazloum modificou a denúncia do Ministério Público, reduziu as acusações a Nicolau, enquadrando a conduta do ex-juiz como tráfico de influência, delito que tem penas mais brandas, e absolveu Estevão e os sócios da Incal.
terça-feira, maio 02, 2006
Até aqui segui (com o Lula)
Perdoei a corrupção, porque a imperfeição do sistema apenas reflete a imperfeição humana. Além disso, se os tucanos voltarem a corrupção continuará no mesmo nível, só não será noticiada na mesma proporção (conluio com os veículos de imprensa + incompetência de jornalistas mesmo)
Perdoei a incompetência, porque acredito que a alternância do poder é um bem maior, e que só se aprende a governar governando.
Mas não perdôo a covardia. Não ter coragem pra peitar indiozinho cocaleiro de merda é demais. NINGUÉM DO PT TERÁ O MEU VOTO NESSAS ELEIÇÕES (salvo eleições majoritárias no DF, pq o ódio ao Roriz tem prioridade).
PS: Mas olha eu aqui de novo defendendo o Lulla... esse negócio do Uruguai sair do Mercosul não é culpa dele, é mais culpa dos argentinos por causa daquele imbroglio das usinas de celulose à beira do rio Uruguai. Lembrando que o ódio dos uruguaios aos argentinos (que não concordo, mas enfim) se compara à rivalidade Brasil X Argentina
Perdoei a incompetência, porque acredito que a alternância do poder é um bem maior, e que só se aprende a governar governando.
Mas não perdôo a covardia. Não ter coragem pra peitar indiozinho cocaleiro de merda é demais. NINGUÉM DO PT TERÁ O MEU VOTO NESSAS ELEIÇÕES (salvo eleições majoritárias no DF, pq o ódio ao Roriz tem prioridade).
PS: Mas olha eu aqui de novo defendendo o Lulla... esse negócio do Uruguai sair do Mercosul não é culpa dele, é mais culpa dos argentinos por causa daquele imbroglio das usinas de celulose à beira do rio Uruguai. Lembrando que o ódio dos uruguaios aos argentinos (que não concordo, mas enfim) se compara à rivalidade Brasil X Argentina
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