sábado, janeiro 31, 2009

Mais um aumento no metrô, mais um sintoma de subdesenvolvimento.

Em todos os países civilizados existe a possibilidade de se comprar múltiplos bilhetes. Aliás, nem precisa ir muito longe: em Buenos Aires mesmo você pode comprar um cartão com 200 viagens. E é claro que quando maior a quantidade de viagens que você compra de uma vez mais sairá em conta proporcionalmente (do que se você tivesse comprado 200 passagens uma por uma, para quem não entendeu).

Por alguma razão, no Brasil isso não acontece. Mesmo em São Paulo, o máximo que se vendia era um cartão com direito a 10 viagens. Não sei por que cargas d'água ACABARAM com esse cartão!

Enfim, aqui em Brasília, onde as passagens são mais caras, a coisa ficará pior. A passagem do metrô passará a custar R$ 3,00 (obs: sem viagem integrada na maioria dos casos). E se você resolver se precaver e ir no guichê mais próximo para comprar o máximo de passagens que você puder antes do aumento, SURPRESA!!! A compra de passagens é LIMITADA POR PESSOA!!! Na última vez que houve o aumento, tentei reclamar no Procon, mas ele não aceita queixas contra o governo (vergonha na cara!? HAHAHA!!!), depois fui tentar na defensoria pública, eles falaram que eu teria que me deslocar até lá para fazer a queixa...

Dessa vez até poderia tentar ir na representação da defensoria pública que há aqui na estação 114/115 Sul, mas o GDF foi mais esperto do que eu e resolveu iniciar esse aumento a partir de domingo...

Fica a pergunta para o GDF: POR QUE NÃO HÁ BILHETES MÚLTIPLOS PARA O METRÔ E DEMAIS TRANSPORTES PÚBLICOS!!!???

sexta-feira, janeiro 30, 2009

Sobre as cidades da Copa 2014

Antes de mais nada estou entre aqueles poucos que gostariam que a copa de 2014 fosse bem para a Conchinchina, mas uma vez que não posso mudar isso...

Pois bem, está confirmado que serão 12 as cidades-sede. Eu diria das que 9 das confirmadas serão: São Paulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Brasília, Curitiba, Porto Alegre, Salvador, Fortaleza, Recife. A décima está entre Florianópolis e Goiânia.

Faltam as outras duas, que já estão definidas pela Fifa como sendo representantes da Amazônia e outra do Pantanal. Ou seja, uma será ou Campo Grande ou Cuiabá ou Belém ou Manaus. Minha aposta será Campo Grande (pelo desenvolvimento e por ser mais próxima do Pantanal) e Belém (questões logísticas - em Manaus só dá para chegar praticamente ou de navio ou de avião; se bem que há a rodovia "lunar" Belém-Brasília...).

Enfim, aqui vai a minha opinião: POR QUE DIABOS CONFIRMAREM JOGOS NESSES LUGARES!? Imagine-se um turista gringo indo para Belém assistir seu país jogar. Tá, você vai ver o Ver-o-Peso, ir para um techno-brega, e depois? E se você for um muçulmano, como que você irá se virar num lugar onde provavelmente não vendem carne halal?

Outra coisa: com 12 cidades com distâncias como Belém-Porto Alegre ou Rio de Janeiro-Campo Grande, imaginem a porra da logística que será planejar os jogos entre grupos? Anotem o que estou dizendo: como o Brasil já está automaticamente classificado provavelmente irão fazer um arranjo para que nossos deslocamentos não sejam longos demais, e trabalharão na hipótese de ficarmos em primeiro lugar.

Bem semelhante ao que fizeram em 1994. Vejam a diferença de nossos deslocamentos e o da Itália, por exemplo... Tudo bem que ganhamos por méritos nossos, mas fomos favorecidos.
ali.

Provavelmente colocarão a Argentina para jogar suas partidas em Belém, Campo Grande e Salvador... :P Aliás, vou torcer para a Argentina em 2014. Só de pensar na patriotada que teremos até lá já me dá náuseas...

domingo, janeiro 25, 2009

Piadas sobre o Ayrton Senna

No dia 01 de maio de 1994 o piloto Ayrton Senna morreu numa curva em Tamburello, pelo GP de San Marino. Lembro que nesse dia minha mãe teve uma crise de anemia e precisou tomar soro no hospital. Soube da morte do Senna na sala de espera. Felizmente minha mãe ainda está viva, firme e forte. O que não se pode dizer o mesmo sobre o Senna...

E é sobre isso que eu queria falar: uns dois dias depois da morte do piloto brasileiro, começaram a surgir uma torrente de piadas sobre ele, de um humor nigérrimo (no ano passado o Nelson Ascher chegou à conclusão de que a principal característica do humor brasileiro é o humor negro). Infelizmente, algumas das piadas foram esquecidas com o tempo. Mas algumas pessoas com cérebro de elefante souberam preservá-las, o que me permite colocar aqui no blog. Não vou indicar o link das piadas por acreditar que são de domínio público, como a "Esporrei na Manivela" dos Raimundos.

Uma pequena contextualização para quem não era nascido ou era muito jovem para se lembrar: as piadas são de 1994. Outros personagens que podem aparecer são:

- Denner, extraordinário ex-jogador da Portuguesa e do Vasco, que infelizmente morreu num acidente de carro pouco antes do Senna (ele morreu estrangulado pelo cinto de segurança, em uma época que quase ninguém usava e algumas pessoas - algumas até influentes como o Millôr Fernandes - eram contra o uso);

- Daniela Perez, filha da Glória Perez (autora de "Caminho das Índias"), assassinada a tesouradas pelo seu colega de trabalho Guilherme de Pádua e sua (dele) então esposa - grávida - Paula Tomaz;

- Ulysses Guimarães, um dos políticos mais importantes dos últimos 40 anos, que desapareceu em um acidente de helicópitero no litoral paulista pouco depois do impeachment do Collor (setembro de 1992).



Vamos lá:

— Sabe qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Senna antes de morrer?



— A roda.



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Qual é a bebida preferida do Senna? Batida de côco!



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"Sabia que o Senna morreu loira? Perdeu 70 por cento do cérebro!"



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O Denner e o Senna estavam no carro. O Denner falou, "Senna, cuidado que tem uma curva perigosa lá na frente".



"Relaxa, Denner. Põe o cinto, abaixo o banco e dorme."



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O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo agora?



Arranhando a tampa do caixão...



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Quando o Denner recém chegou no céu, deparou-se com a Daniella Perez e
ficou logo interessado nela. Vendo isso, Ayrton Senna correu pra perto
do jogar e alertou-o:



"Ih, Denner, muito cuidado com essa menina aí. Ela é a maior furada!"



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Lá pelo ano de 94 a Estrela lançou vários brinquedos:

O quebra-cabeças do Senna, o aquaplay do Ulysses Guimarães e a
bonequinha da Daniela Pérez, sendo que esta última vinha com a
tesourinha...



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Sabe como seria uma conversa entre Senna e Piquet?

Um papo sem pé nem cabeça.



(Piquet esmigalhou o pé na Fórmula Indy, pra quem não lembra)



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Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah! Você é aquele corredor da Fórmula 1, não é?

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de
tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo
Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero
bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58 pés,
uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava
quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!


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E tem aquela piada com o tema da vitória como fundo musical:



- Sabe o que os vermes fizeram com o corpo do Senna no caixão?

- Não. O quê?

- Nham, nham, nhammmm, nham, nham, nhammmm!!!


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Qual a diferenca do Senna e do vento?

R: O vento faz a curva...

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Tinha uma porcao de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Ai' um disse para o outro:

-Vamos, hoje o rango ta' caprichado! O Senna e' um bom prato!

O outro disse:

-Eu nao! Vou esperar o Barrichelo porque vem com tempero Arisco!!



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Voces sabem o que significam varios caixoes empilhados ?

Senna acumulada .....



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Sabem por que o Sena nao terminou o seu curso de engenharia?

É que ele ficou em "estruturas de concreto"....

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P: Qual o disco preferido do Senna?

R:"The Wall"

P: Qual o novo nome da curva Tamburello?

R: Reta do Senna
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Sabe o que a Xuxa disse quando passava
a mao no caixao do Senna, no velorio? (essa e muita sacanagem) "Esse
nao e SADIA"...


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Essa é de 1996

O Senna encontra os Mamonas no céu e diz :


- Foi bom vocês chegarem, não aguentava mais ouvir Tom Jobim!

domingo, janeiro 18, 2009

O chifre do Niemeyer

Oscar Niemeyer é um dos únicos que podem fazer e vetar mudanças no projeto urbanístico de Brasília. Para o bem e para o mal. Recentemente conseguiu impedir uma dessas idéias estúpidas que abundam por aqui: o secretário dos transportes, Alberto Fraga, queria dar uma repaguinada no Eixão, eliminando a pista central (aquela entre faixas amarelas) e colocando muros de contenção com um jardim no meio, alegando que isso impediria as mortes por atropelamento que ocorrem ao longo da pista. O discípulo de Stalin vetou essa idéia, no que achei que acertou.

(Observação: as pessoas que morrem atropeladas no eixão fazem bem em se jogar na frente dos carros, pois isso elimina o coeficiente de pessoas BURRAS no mundo. Principalmente aquelas que atravessam mais para perto do centro, quando já não há pista central).

Mas recentemente, como projeto para a efeméride de 50 anos da cidade, ele resolveu criar otra estrovenga: como "complementação do projeto da Esplanada dos Ministérios", ele irá criar a "Praça da Soberania", com um "Memorial dos Presidentes" e um obelisco, chifre de unicórnio ou coisa que o valha na frente. Nenhum problema em se criar uma nova praça. O problema é o lugar em que ela irá ficar! Antes de continuar, veja detalhes do projeto nessa reportagem do DF/TV .

Viu? Então, nenhum problema em relação ao "Memorial", mas TODOS com o obelisco! Em primeiro lugar, sobre a parte em que menciona o mastro da Praça dos Três Poderes. Para quem não sabe, o mastro não foi idéia nem do Niemeyer nem do Lúcio Costa, mas dos militares da época, tratando-se inclusive da primeira violação do projeto urbanístico de Brasília, pois é mais alto que o Congresso Nacional, pois nada deveria ser mais alto que o Congresso na área do Plano Piloto.

A segunda questão é em relalção à visibilidade: minha mãe, que é do tempo em que o "Buraco do Tatu" era uma praça, ficou indignada com a Biblioteca Nacional e o Museu Nacional, pois eles impedem a visão da Catedral de quem está em cima da rodoviária. Discordo um pouco dela, pois basta ir um pouco mais para o meio para voltar a ver a igreja. Agora imaginem com esse maldito obelisco: SERÁ IMPOSSÍVEL OLHAR O CONGRESSO DA RODOVIÁRIA!!! Se essa idéia prosperar irá acabar com a Esplanada!!!

Exmo. Sr. Gov. Arruda: Vª Sra. já está terminando as estações de metrô, o que acho excelente. Mas Vª. Sra. não acha que está exagerando nas obras não? Ainda haverão os VLTs, a reconstrução do Mané Garrincha para 2014... Em vez de construir essa estrovenga, construa naquele espaço entre o Teatro Nacional e os ministérios. Assim você já poderia alegrar o velho comuna.

Outra coisa: preste um pouquinho mais de atenção na segurança. Estamos no início de uma epidemia de crack na cidade, e geramente usuários dessa droga são violentíssimos. Fale para a polícia civil/federal investigar as rotas e o BOPE para descer o sarrafo nos fornecedores. Dependendo do quão a criminalidade no DF aumentar de nada adiantará essas obras todas